PATO ASSADO COM LAMBORGHINI

O começo em qualquer profissão não é fácil e com a advocacia não é diferente. Antes de montar o meu escritório e ter liberdade para trabalhar (ou evitar a fadiga como diria o Jaiminho carteiro), tive que me sujeitar a trabalhar para outros escritórios.

O primeiro escritório que eu trabalhei era um ambiente alegre e descontraído. Foi uma experiência de muito aprendizado, mesmo assim não completei um ano de trabalho lá, acabei saindo em busca de outras oportunidades na capital.

No escritório que trabalhei logo em seguida, embora pagasse melhor, meu trabalho consistia em saber fazer cópia e cola de petições com adaptações para o caso concreto. Não fiquei nem uma semana lá, mas entendi porque perguntaram se eu gostava de montar quebra cabeça na entrevista de emprego.

De volta a Pelotas, trabalhei noutro escritório, experiência que durou alguns poucos meses. Neste período de trabalho entendi o que Zeca Baleiro queria dizer ao cantar que despediu o seu patrão porque ele roubava o que ele mais valia...

É uma falsidade integrar a equipe de um escritório como um advogado associado quando te exigem exclusividade. No contrato de trabalho te concedem liberdade de atuação, mas querem que essa liberdade seja exercida apenas para os clientes do escritório. Uma liberdade profissional semelhante à de um cachorro preso pela corrente no vai e vem.

Embora não tenha ficado muito tempo, neste escritório cheguei a participar da festa de final de ano, onde fui presenteado com um vale compras de 200 reais na Lojas Krause. Foi a única vez que comprei alguma coisa lá, além do vale presente precisei completar com mais 300 reais para comprar o tênis mais barato da loja.

Neste escritório houveram dois episódios que me deixaram claro que receber ordens não era o meu forte. A primeira foi uma vez que eu tinha uma audiência em Bagé, o sócio do escritório, disse que eu poderia escolher se eu iria para audiência com o meu carro, de ônibus ou ainda com o carro da empresa.

O problema era que a empresa exigia que eu fosse com o carro deles, um fiat uno, e o motivo: tinha um material de obra para levar para a outra cidade. Fiquei indignado de me usarem para fazer frete para a empresa, isso era uma afronta com a minha dignidade profissional e acima de tudo, acúmulo de função.

Mas a gota d’água pra mim foi quando um dia, no final do expediente, aparece o sócio do escritório, feliz da vida com o seu iphone de última geração na mão pra mostrar pra mim e outro colega um vídeo no youtube.

No vídeo em questão um desocupado com muito dinheiro teve a “brilhante” ideia de assar um pato com o fogo que sai do escapamento de uma Lamborghini. Então durante alguns minutos, que pra mim pareciam uma eternidade, eu tinha que assistir ao vídeo e fingir interesse, afinal, era o meu chefe.

Pra ser sincero quando ele entrou feliz da sala falando que haviam assado um pato com uma Lamborghini eu pensava “não sabia que a Lamborghini fazia forno, deve tá querendo concorrer com a Yamaha que faz teclados e motos.”

Quando me dei conta do que se tratava, eu pensava enquanto o vídeo rodava: “O que eu tô fazendo da minha vida? Esse cara feliz que tem um imbecil assando um pato com um carro de um milhão de reais é o meu chefe. Essa é a pessoa que paga o meu salário todo mês. Ou seja, se eu trabalhar duro durante muitos anos posso realizar o sonho desse idiota de assar um pato numa Lamborghini.”

Neste momento eu me dei conta que pra mim não dava mais para continuar lá, precisava pedir demissão. Estava decidido, esperaria alguns dias pra não dar na cara que o motivo era o vídeo e pediria as contas.

Depois de rodar o vídeo, sem desfazer o sorriso de felicidade do rosto ele perguntou pra mim e pro outro colega o que tínhamos achado. O outro cara gostava de carro e falou alguma coisa de cavalos de potência, ou qualquer coisa do tipo. Quando ambos me olharam, esperando minha resposta tudo que consegui pensar foi:

-É a air fryer mais cara do mundo!

@oantonioguadalupe

ESTAVA ESCRITO NAS CARTAS

Maurinho percebeu um clima tenso ao chegar em casa de mais um dia de trabalho. Em cinco anos de casamento, era a primeira vez que Isadora não o recebia na porta, de forma efusiva, com um beijo. Pelo contrário, permaneceu junto a porta da cozinha com as mãos na cintura parecendo um totem.

 

Durante alguns instantes, enquanto caminhava em direção a esposa, Maurinho se questionava se havia esquecido do aniversário de Isadora, ou alguma outra dada importante da relação, tentando entender como ele poderia ter dado causa ao comportamento esquivo dela.

 

Isadora, sem tirar as mãos da cintura, desviou o rosto do beijo que Maurinho tentou lhe dar depois de caminhar em sua direção. Sem entender a atitude, até por ter certeza que não havia esquecido de nenhuma data nos últimos seis meses (Isadora havia registrado todas as datas importantes para o casal na agenda do telefone dele), questionou:

 

-O que aconteceu? Fiz alguma coisa pra ser recebido deste jeito?

-Pois me diga você, Maurinho, fez alguma coisa pra ser recebido deste jeito?? -devolveu Isadora, sem tirar as mãos da cintura-

 

Maurinho recuou com a expressão pensativa, interrogando a si mesmo sobre cada acontecimento do dia procurando uma pista do que poderia ter motivado essa recepção de Isadora. Sem fazer ideia, decide blefar:

 

-Desculpa, amor. Não respondi a sua última mensagem dizendo que me amava. Hoje foi corrido no trabalho, visualizei e acabei esquecendo de responder. Me perdoa?!

-Você acha que estou assim por causa de uma mensagem não respondida, Maurinho? -replica Isadora de forma exultante-

-Então o que aconteceu hoje depois que sai pra trabalhar pra você ficar deste jeito?

-Eu fui na cartomante, Maurinho!

-Você, só pode estar de sacanagem comigo Isadora! Cartomante?! O que ela disse, que eu tenho outra?

-Exatamente! Seu cafajeste!!

-Isadora, isso é tudo charlatanismo. Essa gente é especialista na psique humana. Ela percebe o que a pessoa tem medo de ser traída, aí ela usa isso pra enganar as pessoas com as cartas. Pode ver que a mesma carta tem um significado diferente pra cada pessoa. Garanto que ela te falou que tinha traição quando saiu a carta do enforcado.

-E foi mesmo. Ela disse que o enforcado significava traição.

-Estou dizendo Isadora. Essa carta do enforcado é o coringa da desgraça. Pra mim a cartomante disse que o enforcado significava que eu ia ficar desempregado.

-Ela não errou, na outra semana o seu chefe te mandou embora!

-Coincidência, Isadora. Minha despedida foi consequência da crise na economia, só entrei pras estatísticas como milhões de brasileiros. Ela viu que eu não estava inseguro com meu casamento, então jogou um verde com a minha vida profissional.

-Ela nunca errou... -disse Isadora hesitante-

-Não deixa uma charlatã estragar o nosso casamento.

 

Isadora abraçou Maurinho e prometeu não levar à sério o que ouviu à tarde da cartomante afamada por nunca errar uma previsão...

 

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De madrugada no celular de Madame Giselle chega uma mensagem de Maurinho: “Ela sabe, não podemos nos ver mais!”...

 

@oantonioguadalupe

NOS GRUPOS, NA SAÚDE, NA DOENÇA

Domingo a noite o grupo de WhatsApp “FUTEBOL DE QUARTA ⚽️🍻🥩” recebeu uma mensagem de Augusto, quase com o tom solene de um comunicado:

Augusto:

_Renato, preciso que você adicione uma pessoa importante ao grupo!_

Renato:

_Quem??_

Augusto:

_A minha esposa!_

Leonel:

_Tá de brincadeira, Augusto?_

Renato:

_Já não basta ela de leão de chácara toda semana no dia do jogo_

Leonel:

_É a única esposa que vai em todos os jogos, fica até na hora do churrasquinho e da cerveja._

Renato:

_Pois é, já basta na quadra que a gente teve que parar de falar de put4ria e diminuir os palavrões pra não ofender os ouvidos cristãos da Cláudia._

Augusto:

_Gente, sem brincadeira, preciso que adicione ela por questões judiciais?_

Renato:

_Que papo judicial é esse que tua mulher tem que fazer parte do grupo? Já disse que só adiciono tua mulher no grupo se ela entrar em campo e marcar dois gols. Não vem com teus truques, Augusto._

Augusto:

_Dessa vez é verdade, Renato. Ela entrou na justiça e conseguiu uma liminar que garante a ela o direito de ser adicionada a todos os grupos de WhatsApp que eu faço parte, só ficam de fora os grupos do trabalho._

Leonel:

_Vamos assinar tua carteira então, assim o grupo passa a ser de trabalho!!!_

Renato:

_hahahahahahaha, essa foi boa, Leonel_

Augusto:

_Adiciona, Renato. Se não adicionar o japonês da federal vai te levar a intimação as seis da manhã com o mandado liminar do juiz._

Renato:

_Vou correr esse risco, Augusto. Na quadra, pelo menos, vou ver tua mulher só uma vez na semana, no grupo terei um pacote ilimitado de Cláudia._

No outro dia pela manhã Renato recebe uma intimação do oficial de justiça que ordenava que Cláudia, esposa de Augusto tinha o direito de participar de todos os grupos de WhatsApp do marido.

Aos poucos o grupo foi parando, começaram as desculpas dos colegas de que não poderiam jogar naquela semana e Augusto nunca mais jogou futebol com os colegas.

Enquanto isso, num grupo sem o Augusto, toda semana marcam futebol em outro dia da semana e em outra quadra, do outro lado da cidade, para não correrem o risco de serem flagrados.

@oantonioguadalupe

MESMO DEPOIS DA MORTE, O SHOW PRECISA CONTINUAR

Os responsáveis que controlam a programação dos canais de televisão já entenderam que há uma mórbida curiosidade no ser humano que faz com que ele diminua a velocidade do carro ao passar por um acidente.

E é buscando satisfazer essa curiosidade mórbida que os programas de televisão têm uma forma especial de explorar a dor de uma tragédia, para transformá-la num espetáculo que mantenha os telespectadores com os olhos fixos na tela.

Desta forma, são chamados especialistas em engenharia aerodinâmica para dar explicações técnicas que não passam de meros palpites sobre um acidente aéreo; familiares são emparedados por microfones, sem qualquer respeito a dor do luto.

Antevejo que em breve os programas dominicais adotarão uma visão espiritualista diante de alguma tragédia que se abata sobre algum artista de grande apelo popular e resolva levar um médium espírita de grande badalação para o palco do programa para tentar contato com o artista recém desencarnado.

Consigo imaginar o diálogo entre o(a) apresentador(a) e o média, que seriam mais ou menos assim:

-Estamos todos consternados diante dessa tragédia. Assim como muitos fãs estamos com saudade, por isso trouxemos um médium que vai tentar contato com a nossa saudosa artista que nos deixou faz dois dias em um acidente aéreo.

-Pois bem -tenta explicar o médium-, ocorre que o desencarne dela é recente. Conforme explica a doutrina espírita, logo após a morte o espírita fica em estado de perturbação e nestes casos de acidente de avião e de carro, esse período de perturbação costuma ser um pouco maior.

-Entendo, então pelo acidente ser recente não vamos conseguir contado com nossa artista tão amado por todo o Brasil?!

-Exatamente, deve levar algum tempo até o espírito dela recobrar a consciência.

-Mas sr. médium e se a gente tentasse contato com alguém que morreu há um pouco mais de tempo? Pra ver se alguém avista ela no mundo espiritual. Tem aquele artista que gravou uma participação no disco dela, que morreu tem uns três anos, de repente ele pode nos informar se avistou ela depois do acidente...

@oantonioguadalupe

ELES, OS BÁRBAROS PELOTENSES!

Sempre fui um pelotense muito orgulhoso da história cultural de Pelotas, do tipo que repetia a explicação que ouvi numa palestra do professor Mario Osório sobre o motivo das companhias de teatro se apresentarem duas vezes na cidade e apenas uma na capital.

Tinha decorado o discurso de que devido à prosperidade socioeconômica dos tempos das charqueadas, a cidade passou a se tornar polo cultural da arte e da erudição, através da criação de sociedades literárias, companhias dramáticas e saraus, o que a levou a ser reconhecida como “Atenas do Sul”.

Falava sempre com muito entusiasmo dos expoentes da cultura pelotense, como Lobo da Costa, João Simões Lopes Neto e Yolanda Pereira, a primeira brasileira a conquistar o título de Miss Universo em 1930.

Mas confesso que eu só era entusiasta desse discurso fora de Pelotas. Sempre que estava em viagem noutra cidade e perguntavam de onde eu era respondia tudo isso orgulhoso.

Porém, quando por algum motivo alguém vinha visitar a cidade, nunca me senti à vontade de repetir toda história de opulência cultural da Atenas do Sul, visto que as pessoas que ouviam essa história poderiam testemunhar em qualquer esquina uma camionete depositar um saco de lixo na calçada e um carro de luxo passar sem parar para os pedestres na faixa de segurança.

Receoso das perguntas que poderiam advir desta incongruência visível a olho nu, com o tempo fui bolando o meu próprio revisionismo histórico que explicasse a queda nos costumes da elite pelotense.

Foi assim que comecei a explicar, antes mesmo de qualquer pergunta, que no final do século XIX, Pelotas sofreu com diversas invasões bárbaras, sendo que a cidade foi tomada por vikings que a invadiram através do porto de Rio Grande.

Finalizo sempre dizendo que esta é uma parte da história pouco comentada, o povo pelotense tem vergonha de admitir que foi invadido por Rio Grande...

@oantonioguadalupe

UM DIA DEPOIS DO HALLOWEEN

Cíntia acorda ainda atordoada por causa da bebida, a festa de Halloween do Condomínio tinha sido bem animada. Ela e o marido se divertiram como há muito tempo não se divertiam depois que se casaram 11 anos atrás.

Adalberto acorda com o grito de susto da mulher no banheiro. Ao abrir a porta se depara com a imagem da mulher, sem calcinha diante de um daqueles espelhos de fazer sobrancelha:

-O que aconteceu, meu amor? Você me assustou com esse grito.

-Olha isso Adalberto! – fala Cíntia, sarrando o ar, apontando para as partes íntimas–

-Olhar o que? – pergunta Adalberto, não muito bem acordado –

-Isso Adalberto! Minha periquita está azul! O que aconteceu nesta festa de Halloween?! Fui convidada pra fazer uma propaganda erótica da tim?! Só falta ter tatuado “viver sem fronteiras” no toba.

-Agora percebi... – diz Adalberto, tirando ramela dos olhos – Parece a Smurfette!

-Sem piadas infames com a minha xavasc4, Adalberto. Preciso ir ao meu ginecologista, isso pode ser grave.

-Claro que é grave, Cíntia. Se tua chana tá azul é sinal de que torce pro grêmio. Se vai pra zona não volta mais.

-Piada de futebol com a minha buc3t4, Adalberto?! Chana da zona é aquela tamanca de beiço que a tua mãe tem.

-Perdão, foi mais forte do que eu. Mas o que aconteceu de diferente ontem a noite na festa? Será que foi algo que você comeu ou bebeu?

-Eu não comi nada diferente e só tomei caipira de limão, não gosto destas bebidas doces.

-Lembro que a caipirinha te deixou bem alegre.

-Tá me julgando por um pilequinho, Adalberto?

-Não, é que falando em coisas diferentes, ontem, depois da festa de Halloween... A gente transou como há muito tempo não transava.

-Eu lembro disso, mas o que tem a ver com a minha x3r3ca tá azul?! Vai dizer que ela é tipo aqueles maços de dinheiro que explode tinta em filme de assalto a banco?! Se tu consegue encontrar meu ponto G numa noite de festa e bebedeira minha periquita fica azul?!

-É, pra ela estar azul não tenho explicação. Já me vesti, eu te levo ao médico.

-Espero que não seja nada grave. E a sua azia Adalberto, passou?

-Melhorou depois que tomei um antiácido. Sempre fico assim quando como muito doce, abusei dos pirulitos pinta língua ontem na festa de Halloween...

@oantonioguadalupe

CARTA À INFÂNCIA

Sempre que se faz uma cápsula do tempo se escreve falando de um presente já passado para um incerto futuro. Então me parei a pensar em como seria uma cápsula do tempo ao contrário, se eu pudesse escrever para mim mesmo uns trintas anos pra trás em minha própria cronologia. Desta ideia nasceu isso:

 

Oi Nenê!

 

Eu sei que tu odeia esse apelido, mas te acostuma que ele vai te acompanhar pelo resto da vida. Até hoje me arrependo de não ter aceitado aquela ideia tua de botar o tico pra fora e gritar “Tá aqui o nenê” quando alguém nos chamasse de nenê. Não ia resolver, mas teríamos uma história muito boa pra contar.

 

Vou começar te contando as partes ruins, aquele teu sonho de ser jogador de futebol, mais especificamente de ser goleiro artilheiro não foi realizado. Rogério Ceni realizou esse teu sonho, vais fazer muito piada com ele.

 

Ah! Falando em piada, sabe aqueles comentários sarcásticos?! Acho que tu ainda não sabe o que é sarcasmo. Sabe aquelas gracinhas que tu fala de vez em quando e todo mundo na aula ri?! Pois é, vais fazer isso muito na faculdade.

 

Sim, faculdade. Tu lembra daquele trabalho de sala de aula que era lido um texto e depois os alunos tinham que fazer uma audiência simulada e escolheste ser de advogado de alguém?! Pois é, eu não lembro bem como era, nem tu já que perdeu o caso por falta de estudo, mas enfim, a gente fez a faculdade de direito.

 

Tudo isso só foi possível por conta dessa paixão por ler e escrever. Não quero dizer nada, mas tenho pra mim que tudo que a gente fez na vida é graças a isso.

 

Ah! Sabe aquele sonho que tinhas cada vez que pegava um disco e via o nome dos compositores?! Pois então, tu te tornou compositor e teve algumas músicas registradas em discos.

 

Sabe aquela paixão que tens pelo violão que tem na casa da mãe da tia Bete, que não era tua tia, portanto a mãe dela não era tua vó?! Essa paixão vai falar mais forte e o violão se tornou parte importante da nossa vida.

 

Aquele sonho de escrever um livro ainda não foi alcançado, mas já tivemos a oportunidade de participar de alguns livros com nossas palavras. Então, mesmo que não tenhamos realizado esse sonho, posso dizer que praticamente tudo que alcançamos foi através da leitura e da escrita.

 

Voltando, sabe aqueles comentários inesperadas e engraçados que costumas fazer?! Vais fazer isso no palco e também no rádio. Só não te empolga que o rádio já não é isso tudo, perdeu muito espaço pra internet.

 

Vixe, não sei como te explicar o que é internet, mas enfim, vai tudo dar certo.

O ADVOGADO DO DIABO E O CASO JORGE DA CAPADOCIA

Antes mesmo de cursar a faculdade de direito, o termo “advogado do diabo” aguçava a minha curiosidade, provavelmente estimulado pelo filme de mesmo nome, onde Keanu Reeves era o jovem e ambicioso advogado que trabalhou para o diabo, interpretado por Al Pacino.

Atualmente, o termo se refere a pessoa que defende pontos de vista com os quais não compactua, ou mesmo, pontos de vista moralmente indefensáveis. A origem do termo, porém, remonta a função exercida no processo de canonização. O santo ofício de advogado do diabo, foi instituído em 1587 e extinto em 1983.

No processo de canonização havia o "promotor da fé" e o "advogado do diabo", ambos os papéis desempenhados por advogados designados pela própria igreja. Ao promotor da fé cabia a defesa da canonização do candidato a santo; ao advogado do diabo, impedi-la, através de falhas nas provas dos milagres atribuídos ao candidato.

De posse dessa informação, foi então que a minha imaginação disse: eu consigo imaginar esse processo de uma maneira bem engraçada, olha só. Então, agora imagina o saguão de um foro, advogados aguardando para serem chamados, quando a servidora chama:

-Processo de canonização 23/4: caso Jorge da Capadócia!!

Primeiro entra o promotor da fé, seguido pelo advogado do diabo. Diante de ambos, o juiz inicia com a formalidades do processo de canonização, antes de passar a palavra para o promotor de fé que começa a sua defesa pela canonização:

-Excelência, estamos diante de um digno santo, a fé popular consagrou a sua santidade, ele morreu por sua fé.

-Protesto! -exclamou o advogado do diabo- Este é um processo de canonização, popularidade é pra BBB, a Fazenda. Estamos aqui para falar de milagres.

-Falarei do milagre, caro colega -rebateu o promotor da fé-, mas julgo necessário falar antes que Jorge foi perseguido, preso e ameaçado, tudo isso com o objetivo de fazê-lo renunciar ao seu amor por Jesus Cristo.

-Se renunciar à própria vida e acabar sendo martirizado se tornar critério pra canonização, em breve vamos estar fazendo o processo da Joana Darc.

-Pois fique sabendo que existia um dragão que oprimia o povo, eram dados animais e, às vezes, jovens a esse dragão. Um dia a filha do rei foi sorteada, foi quando Jorge apareceu para enfrentar o dragão. Fez o sinal da cruz e, ao combater o dragão, venceu-o com uma lança.

Com um ar de vitorioso o promotor da fé observa a fisionomia do juiz, que parece concordar. Sem se abalar o advogado do diabo reage:

-Salvou a princesa e matou o dragão, isso é o Mario Broz ao contrário. Essa história de dragão é apenas uma lenda que o pessoal conta faz anos.

Com ar indignado o promotor da fé rebate:

-Não deboches, nobre colega. Jorge foi o maior matador de dragões de todos os tempos.

-Dragões não existem! -repete o advogado do diabo, indignado-

-Exatamente porque Jorge é o maior caçador de todos os tempos! Dragão era uma praga aqui na região, que nem Javali. Era uma época boa, não tinha IBAMA pra reclamar que o Jorge tava matando muito dragão, ia desequilibrar a fauna. Então depois que ele matou o primeiro, ele pegou gosto e seguiu matando os outros. E não pense que ele cobrou, foi tudo trabalho voluntário. Eu dizia pra ele, fica fazendo esse trabalho de graça, não assina carteira, não recolhe uma previdência, depois não consegue se aposentar e não vão reconhecer o santo trabalho de matar dragão que estás fazendo.

-Protesto, excelência, não temos qualquer prova da existência de dragões.

No fim da história, o debate se estendeu e apesar de não ter provas o juiz, que era o Papa Gelasio I justificou o processo declarando-o entre aqueles “cujos nomes são reverenciados pelos homens com justiça, mas cujos atos são conhecidos apenas de Deus”, que era a maneira na época de dizer: não tenho prova, mas tenho convicção.

@oantonioguadalupe

Tutorial: explicando piada para uma lacradora

Faz tempo que não faço postagem, mas como surgiu a oportunidade de fazer um tutorial para explicar uma piada para alguém que tem sede de lacração, vamos lá.

Uma página no facebook fez a seguinte postagem:

Pra mim essa postagem é surreal em vários sentidos, se é que dá pra falar que isso faz algum sentido.

Então escrevi nos comentários a seguinte piada:

A premissa da piada é a frase "o Brasil não é para amadores", que seguida de duas hipérboles (exagero) ganha distorção cômica ao estabelecer esse aparente paradoxo entre o nível de série D do campeonato brasileiro e salário de Liga dos Campeões.

É uma piada simples, mas teve um Alecrim Lacrado que numa clara incapacidade de interpretar texto fez o seguinte comentário:

Pois o Alecrim Lacrado pegou a expressão "os profissionais" da piada de forma genérica e fora de contexto para lacrar dizendo um monte de obviedade como se estivesse dando um choque de realidade em alguém. 

Pois este ser de luz, deusa suprema do despertar para a realidade, acredita que se não fosse seu comentário ninguém no mundo saberia que esta não é a realidade de todos os profissionais, mas apenas de alguns e que para a maioria dos profissionais brasileiros a realidade é ao contrário. 

Nossa, se não fosse o raio de sabedoria desse ser de luz eu permaneceria preso nas trevas da ignorância (contém ironia).

A argumentação é tão tosca que preciso usar um exemplo pra mostrar o quanto essa lacração não passa de incapacidade de interpretar um texto.

Vamos fazer um exercício imaginativo e pensar numa reportagem de um chefe de estado que interfere na PF para proteger os filhos. Se alguém fizer um comentário irônico do tipo "todo pai protege as suas crias" o Alecrim Lacrado vai aparecer para dizer que nem todos os pais porquê há crianças que não tem pai reconhecido, tem os pais como o Nardoni e pipopó...

Como eu estava com preguiça de explicar o óbvio, postei o seguinte:

Porém, como disse Mario Quintana "A ironia atinge apenas a inteligência. Inútil desperdiçá-la com os que estão longe do seu alcance. Contra estes ainda não se conseguiu inventar nenhuma arma. A burrice é invencível." 

Então o Alecrim Lacrado veio com isso:

Confesso que achei engraçada a situação, já que a pessoa demonstra uma capacidade cognitiva bem reduzida para fazer uma interpretação de texto simples, mas na cabeça dela eu que sou burro e alienado. 

Esse ser de luz deve acreditar que eu acho que o salário do gari é compatível com o do Neymar, por isso precisou agir para me tirar do fundo da caverna que Platão falava.

A questão disso é que a lógica da lacração faz qualquer cego de óculos escuro se achar Morpheus tirando as pessoas da matrix.

CONTATOS IMEDIATOS

Em um dos anéis de saturno está instalada uma base militar alienígena, onde dois aliens se encontram para discutir detalhes de uma missão muito importante:

-Boa tarde comandante Zordon, Capitão Rafron se apresentando para repassar os detalhes da missão na terra -diz o alien de patente mais baixa batendo continência.

-À vontade, Capitão Rafron. Em que estado está a missão no planeta terra?

-Decidimos avançar na missão e já estamos interagindo com a espécie humana.

-Capitão, o senhor sabe que essa missão é ultrassecreta e os humanos não podem desconfiar que estão sendo estudados?!

-Claro, comandante. Estamos interagindo com eles de uma forma muito disfarçada, eles nem desconfiam.

O alien de mais baixa patente tibubeia por alguns segundos, mas prossegue:

-Comandante, não quero que o que eu diga agora soe como insubordinação. Mas fiquei curioso, se a missão sempre foi ultrassecreta, por quê o pessoal fala até hoje que a gente abduziu vaca.

-Essa é uma história engraçada -disse o comandante com certa euforia incontida- eu fui o responsável pelo sumiço da vaca, mas não tinha nada a ver com a missão.

-Não tinha?! Pegou a vaca por quê então?

-Um churrasco. Eu tinha um churrasco na periferia de marte, vinha vindo de mercúrio e não deu tempo de pegar nada no mercado em vênus. Em vez de fazer o contorno na terra, achei mais fácil pegar algo por ali mesmo.

-Verdade, com aquele monte de satélite é muita mão fazer o contorno por ali.

-Cheguei atrasado no churrasco, mas cheguei tirando onda. Eu dizia que a carne que eu trouxe era tão fresca que se apertasse ela mugia. E mugia mesmo.

Os dois caem na gargalhada. Passados alguns instantes o comandante volta a ficar sério e prossegue:

-Porém, nem tudo foi alegria nesse churrasco. Dois companheiros de farda beberam demais e não venceram o contorno, bateram num satélite e capotaram a nave. O pessoal fala que os dois estavam tão mamados que onde eles caíram batizaram com nome de cachaça.

-Eu lembro disso. Foi quando mudaram todos os protocolos de segurança.

-Gastamos muita grana com Hollywood pra limpar a nossa barra por lá. Problema é que o pessoal acredita em tudo que mostram, o pessoal começou a achar que a gente consertava bicicleta de criança e fazia fisioterapia com velhos na piscina. Mas me diga capitão, que disfarce é esse que estão usando nas interações com os humanos?

-Não é um disfarce comandante. Depois de acompanhar o comportamento humano durante tanto tempo, entendemos que a melhor forma de interagir com os humanos sem que ninguém desconfie da nossa presença é fazer que nem Deus quando fala com eles.

-Como assim, capitão?

-A gente só interage com o pessoal que se contar que viu um ET, ninguém vai levar a sério, tipo a Rita Lee. Batemos um papo maneiro, ela até fez uma música pra gente.

O capitão começa a assoviar a melodia de “Alô alô marciano”, quando o comandante pergunta:

-Como tiveste essa ideia incrível, capitão Rafron?

-Tive essa ideia vendo a entrevista da Babi Consuelo no Jô Soares dizendo que Deus conversava com ela. Na hora pensei esse cara além de trabalhar disfarçado, deve ser comediante.

ESTÓRIA DE CARREGADORES

O sangue de Hildebrando gelou ao perceber a aproximação de dois homens em uma moto. Antes que pudesse esboçar qualquer reação de fuga, sentiu o cano do revólver contra suas costas.

Resignado, entrega a carteira e o celular pensando em apenas evitar o pior. Demorou a entender quando o bandido que recolhia os pertences lhe indagou do carregador. Perdido, Hildebrando perguntou:

-Que carregador?
-Tá tirando comigo, irmão?! Que carregador tu acha que eu quero? Tô falando do carregador do celular, comédia.
-Não estou com o carregador.
-Tá me tirando? Tu ia aonde maluco?
-Estava indo pro trabalho.
-E ia sem levar o carregador do iphone? Tá fazendo isso pra não tê como pedir uber depois?!
-É que eu saí apressado porque estou atrasado. Quando isso acontece peço emprestado o carregador do Aninha no serviço, que ela tem um modelo igual ao meu.
-Então tá, amizade, sobe na garupa entre eu e o parceiro ali e vamos lá buscar o carregador da Aninha.
-O que?
-Isso que tu escutô, irmão. Vamo lá roubá o carregador da Aninha.
-Por que?
-Porque eu não vô roubá um iphone sem o carregador. Os malandro já tão até vendendo separado porque o bagulho custa uma nota.
-Mas nós três numa moto vai chamar atenção da polícia.
-Tá certo. Mora perto?
-Algumas quadras.
-Então vamo lá buscá.
-O celular não é suficiente? Por que tanta insistência com o carregador?
-Moço, virei ladrão depois que perdi minha mãe. E o senhor sabe, que mãe a gente tem que respeitá. E se tem coisa que minha mãe sempre me disse foi que feio era roubá e não podê carregá.