ESTÓRIA DE CARREGADORES

O sangue de Hildebrando gelou ao perceber a aproximação de dois homens em uma moto. Antes que pudesse esboçar qualquer reação de fuga, sentiu o cano do revólver contra suas costas.

Resignado, entrega a carteira e o celular pensando em apenas evitar o pior. Demorou a entender quando o bandido que recolhia os pertences lhe indagou do carregador. Perdido, Hildebrando perguntou:

-Que carregador?
-Tá tirando comigo, irmão?! Que carregador tu acha que eu quero? Tô falando do carregador do celular, comédia.
-Não estou com o carregador.
-Tá me tirando? Tu ia aonde maluco?
-Estava indo pro trabalho.
-E ia sem levar o carregador do iphone? Tá fazendo isso pra não tê como pedir uber depois?!
-É que eu saí apressado porque estou atrasado. Quando isso acontece peço emprestado o carregador do Aninha no serviço, que ela tem um modelo igual ao meu.
-Então tá, amizade, sobe na garupa entre eu e o parceiro ali e vamos lá buscar o carregador da Aninha.
-O que?
-Isso que tu escutô, irmão. Vamo lá roubá o carregador da Aninha.
-Por que?
-Porque eu não vô roubá um iphone sem o carregador. Os malandro já tão até vendendo separado porque o bagulho custa uma nota.
-Mas nós três numa moto vai chamar atenção da polícia.
-Tá certo. Mora perto?
-Algumas quadras.
-Então vamo lá buscá.
-O celular não é suficiente? Por que tanta insistência com o carregador?
-Moço, virei ladrão depois que perdi minha mãe. E o senhor sabe, que mãe a gente tem que respeitá. E se tem coisa que minha mãe sempre me disse foi que feio era roubá e não podê carregá.

Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

A pergunta simples fez a cabeça de Inácio dar uma longa volta pelos caminhos da lembrança. Não conseguia lembrar qual das professoras da escolinha do filho era a tia Juliana.

Além da curiosidade natural que a pergunta desencadeia, Inácio sentia necessidade de desvendar esse mistério como medida de preservação da sua própria saúde, porque desde que se separou acabou tendo alguns encontros casuais com uma ou outra professora do filho.

Inácio pensava que precisaria fazer um check up completo, com todos os exames possíveis que detectam doenças venéreas. Percebendo a expressão de preocupação do pai, o filho repete a pergunta:

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Não sei não meu filho, tomara que não seja nada grave.

Sem entender a resposta do pai, o menino completa:

-A tia Juliana tem um iphone. Por que tá com essa cara pai?

Após um suspiro de alívio, Inácio responde ao filho:

-Nada não, só tenho que desmarcar uns exames.

O MISTÉRIO DO SORRISO DESAPARECIDO

Seu Antenor acordou no meio da noite, o que não costumava acontecer. Com a barriga roncando de fome, a cada rugir de leão nas tripas, esbravejava em pensamento para não acordar ninguém na casa: “Eu disse que sopa não é janta!”

Ainda deitado, resmunga para si mesmo sua insatisfação de ter se sujeitado a morar com o filho e a família após a viuvez, mesmo ainda podendo se cuidar. Se ainda morasse sozinho, podia encomendar um lanche e assistir TV até pegar no sono de novo.

Agora vivendo sob o teto do filho precisava decidir entre dormir com fome ou levantar para fazer um sanduíche, se esforçando para não fazer barulho e acordar alguém. Além dos horários para dormir e acordar, precisava se esconder para pitar um cigarro. É, parece que

o jogo virou.

Embora goste da convivência diária com o neto, com quem se diverte muito, seu Antenor acha que a comida saudável da nora e a conversa chata do filho, advogado de falência, são um preço muito alto para se pagar.

Decidido a não dormir com fome, levanta-se da cama, calça as pantufas e se depara com o copo d’água onde guardava a dentadura vazio. Surpreso põe os dedos na boca para se certificar que estava com as gengivas nuas.

Sem fazer barulho, seu Antenor procura sem sucesso por toda casa sua dentadura, até ter um lampejo ao lembrar da ansiedade do neto para perder o primeiro dente depois de ouvir a estória da fada do dente.

Debaixo do travesseiro do neto encontrou a dentição do seu sorriso, como uma farta oferenda para a fada do dente, que certamente precisaria de um financiamento para quitar esse contrato. Sem moeda no bolso do pijama, seu Antenor escreveu um bilhete e deixou sob o travesseiro.

Apenas o vovó entendeu a graça quando o neto disse que ia precisar da ajuda do pai porquê a fada do dente tinha pedido falência.

Rosa mística, esse nome, sei não...

Minha mãe cursou história na UFPel, já eu fiz direito na FURG. Pontuo essas informações pra justificar o entendimento cômico deste diálogo.

Digo isso, porque quando eu comentei, ainda no começo da faculdade que eu tinha ido tomar uma cerveja com os colegas no Rosa Mística, minha mãe disparou:

-Isso é bar de maconheiro. Isso é bem nome de bar que junta só a marofa.

Não posso negar que alguém que foi estudante de história, supõe-se, tenha expertise no assunto, mas convicto respondi pra minha mãe:

-O nome é sugestivo, mas não é.

-Como que tu sabe?

-Eu procurei, incansavelmente...

Rimos muito, eu apanhei.

DIÁLOGOS DE DOIS NEURÔNIOS TRABALHANDO NO PLANTÃO

"-Em que mundo você vive?

-No Brasil"

Saber ler não significa saber interpretar o que está escrito. Eu fico imaginando possíveis diálogos que os neurônios teriam nessa hora:

-Zé, acabaram de perguntar aqui em que mundo a gente vive. Tem aquele acento que parece um anzol é uma pergunta, isso eu sei que explicaram naquele curso que a Simone fez de mobral.

-Ué, responde que é Porto Alegre. Precisa do endereço e do CEP também pra responder? Vão mandar carta.

-Você é um neurônio muito burro, Zé. Não tão perguntando onde a gente vive, mas em que mundo a gente vive

-A gente vive no cérebro. Precisa descrever? Diz que é amplo, parece um depósito vazio, a gente fala e até dá eco aqui dentro.

-Mas você é muito estúpido mesmo, Zé. Não é o mundo que a gente vive, é o mundo que a Simone vive.

-Ah! Por que não falou antes. Essa é fácil: whatsapp.

-Não deixa de ser verdade, mas acho que não é isso que a gente precisa pra agora.

-Cloroquina e ivermectina.

-Também não é isso, Zé.

-Ah cara, faz que nem eleição e sai com um Brasil acima de tudo.

-É isso, Zé. O mundo que ela vive, é essa resposta: Brasil.

-Longe de mim duvidar do seu conhecimento, chefe, mas Brasil não seria o país que ela vive?!

-Já respondi, Zé e sua pergunta é apenas retórica. Aprendi isso naquele curso de sobral.

DO TOBA

Eram seis e meia da manhã quando Maria Cecília, mais conhecida no bairro como Cidinha manicure, foi acordada pelo filho, ladeado por dois policiais militares:

-O que aconteceu de errado, meu filho?!

-Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora me prometeu.

-Que brincadeira boba é essa meu filho?! São seus amigos disfarçados de policial?! É uma trolagem praquele seu canal no YouTube?!

- Não, mãe. Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora sempre me prometeu.

- Meu filho, você pede esse PlayStation desde que tinha dez anos e eu sempre digo só se eu tirar do toba.

-Por isso a Polícia Federal! Acabei de saber do trabalho que eles fizeram com um senador, tiraram praticamente um uno zero quilômetro do toba dele. Um PlayStation vai ser fácil.

JÁ FUI ROTEIRISTA DO CHAPOLIN, SABIA?!

Já fui roteirista e ator de um remake do Chapolin, já contei pra vocês?!

Isso foi na oitava série no colégio Cecília Meireles, aula de português da professora Palmira. Acho que pra não ter que ver aquele monte de moleque da escola pública de novo no outro ano falando “pobrema” e tauba”, a professora pediu pra turma se dividir em grupos e ensaiarem uma peça para apresentar em aula.

Pois bem, grupos divididos, sobraram apenas eu e um amigo, que era também meu vizinho, e fazia uns três anos que caímos sempre na mesma turma no colégio, de forma que ficamos sem grupo, muito provavelmente, por causa dos nossos antecedentes na escola.

Porém, para a professora mais importante que a peça em si, era a mensagem que a peça deveria passar, então tinha grupo que ia falar de gravidez na adolescência; tinha outro grupo que abordava preconceito com relação a casais inter-raciais, com beijo técnico e tudo.

Como nenhum grupo se dispôs a nos aceitar nem como atores coadjuvantes e a gente precisava da nota pra terminar o primeiro grau (era assim que chamava na época), começamos a pensar que peça apresentar com apenas dois personagens. E naquele verdadeiro brainstorm chegamos a nossa referência de dramaturgia: o programa do Chaves e do Chapolin.

Lembramos de uma esquete protagonizada pelo Ramón Valvés (Seu Madruga) e Carlos Villagrán (Quico), onde Valdés interpreta um mendigo com uma placa escrito CEGO. Villagrán faz o papel do benfeitor que vai dar uma esmola.

Antes de dar o dinheiro, o personagem diz que vai dar um determinado valor, ao que o suposto cego reclama que a nota é de valor menor. O doador questiona “Você não é cego?”, ao que o mendigo vira a placa que do outro lado diz SURDO.

Indignado o benfeitor interpretado por Carlos Villagrán contesta “Como surdo se está conversando comigo?”. Então o mendigo, interpretado por Ramón Valvés, responde “Surdo é o rapaz que fez o cartaz, eu sou analfabeto, não sei o que está escrito”.

Então o suposto mendigo, que era na verdade um verdadeiro 171, começa a contar um maço de notas antes de sair de cena e o doador então tenta se passar por mendigo. Enfim, esse é o resumo da esquete.

Os outros grupos já estavam ensaiando há algumas semanas, enquanto a gente teve a ideia na véspera do dia da apresentação. Então eu assumi o papel de roteirista e fui de tarde depois da aula pro escritório do meu pai pra usar o computador pra escrever os diálogos da peça.

Fiz também um cartaz com as palavras CEGO/SURDO, uma em cada lado, plastifiquei com durex e usai uma cordinha de óculo para segurar no pescoço. Não precisei me vestir de mendigo porque na oitava série naturalmente a gente já se veste que nem um desabrigado.

No outro dia ensaiamos algumas vezes os diálogos e a cena em si, como ninguém tinha coragem de começar, nos oferecemos para sermos os primeiros a se apresentar. A professora ficou entusiasmada, achou que a gente estivesse interessado, mas a gente só queria se livrar daquilo.

Eu fiz o papel do mendigo e terminava a minha participação na peça saindo pela porta e ficava o meu amigo fazendo o final da cena. Dou um tempo, quando eu volto a professora tá perguntando pro meu colega qual era a mensagem da nossa apresentação, sem titubear ele responde “Não dê dinheiro a mendigos, eles são muito mentirosos”

E foi assim que a peça, protagonizada pelos dois primeiros nomes que a diretora sempre falava quando ia na nossa sala de aula, foi a única nota dez.

GOSTA DE MORANGO?

Eu estava comendo morangos, naquela loteria de escolher aleatoriamente entre um que podia ser muito doce ou muito azedo. Fiquei me questionando porque eu considerava morango uma das minhas frutas preferidas, afinal de contas não é das frutas mais saborosas.

Se não está no sabor, onde estará a âncora afetiva que me faz gostar de morangos? Lembrei que minha avó tinha alguns pés de morango na casa da vila. Lembro-me apenas dos frutos ainda verdes, jamais consegui conhecê-los maduros ou saber seu sabor. A voracidade dos meus primos sempre chegou antes de mim naqueles canteiros.

Porém a história com morangos que me marcou, ainda na infância, não é nem minha, foi uma notícia no jornal. Um fato inusitado sobre uma moça que havia dado entrada no hospital com um morango na cavidade vaginal. Na época, eu era criança, mas sabia o que era um morango e onde ele estava, o caminho que ele fez até chegar lá é que era motivo de curiosidade pra mim.

Porque eu era criança tudo que conseguia pensar era naquela brincadeira de jogar o amendoim pro alto pra pegar com a boca. Na minha cabeça de criança a guria tava brincando disso pelada e o morango foi parar na xereca.

Com o tempo fui entendendo melhor da vida e da acidez das frutas cítricas. Porém, mesmo entendendo o contexto, sempre achei essa situação muito engraçada. Eu fico imaginando como os namorados combinaram:

-Amor, qual a sua fruta preferida?

-Abacaxi.

-Cheguei a ficar arrepiada aqui. Não, nada muito ácido ou cítrico, diz outra.

-Pera.

-Não.

-Uva

-Não.

-Salada mista.

-Tem que ser uma fruta que encaixa direitinho nos lábios, se é que você me entende

-Butiá.

-Você não entende as coisas mesmo, né Norberto?! Só me diz uma coisa, gosta de morango?

-Com leite condensado eu gosto.

-Leite condensado lambuza muito, gosta de chantilly?

-Bela Gil, é você?! Que receita é essa?

-Fica tranquilo, vou te levar a loucura!

Corta cena o casal de namorados no motel, chantilly e morango preparado, está lá o namorado tentando catar o morango com a boca, quando levanta a cabeça com aquela cara de zagueiro que errou o bote e fez gol contra:

-Mônica, perdi o morango!

-Como assim, Norberto, perdeu o morango?!

-Sei lá, Mônica. Você exagerou no chantilly.

-Você perdeu o morango dentro de mim, Norberto?!

-Eu te falei que a minha fruta preferida era maçã, não correríamos esse risco.

-Ah! Sim, eu ia ficar no motel parecendo um leitão à pururuca. Perereca à pururuca.

Norberto se dirige ao telefone:

-Vai ligar pra onde?

-Pra recepção, pedir ajuda. Isso já deve ter acontecido antes.

-Ah! Sim, quem sabe eles não mandam um funcionário com aquele negócio de tirar bicho da piscina pra ajudar. Estamos num motel, seu animal. Vamos pro hospital.

-A gente a recém chegou no motel, vamos perder a pernoite.

-Quem sabe então a gente não aproveita que já tô com chantilly e morango na xavasca, eu jogo pó de café, danço um funk e a gente vende como buceccino, um café de sabor e odor forte.

Enfim, sempre viajo nessa história cada vez que tenho que preencher essas fichas de atendimento médico de emergência. Se perguntar aqui minha fruta preferida vou dizer que é bergamota.

Capivaras e cupinxas

Depois de alguns meses pelos banhados do Rio Grande do Sul, uma família de capivaras volta para sua casa em terras curitibanas.

Logo na chegada, a capivara fêmea ao ser indagada sobre a viagem respondeu:
-São uns selvagens lá no Rio Grande do Sul. Eles se chamam de cupinxas, dá pra acreditar?! Cupinxas.

A capivara filho intervém:
-É capincho, mãe! O nome social deles é capincho.

QUASE FURANDO A QUARENTENA

Isadora, em isolamento social desde o começo da pandemia, confessa por vídeo chamada para amiga Débora:

-Aí, Dé, cansei do Ariovaldo...

-Quem é Ariovaldo, Isa?

-Meu vibrador. Fez tanta hora extra nessa pandemia que se for embora e entrar com uma ação, penhora meu apartamento.

-Não é pra tanto, amiga.

-Não é pra tanto?! Xereca de escorpiana amiga, não sossega o fogo assim tão fácil não. Dois pares de pilha por semana, já tava dizendo pro entregador do mercado que era pro rádio AM do meu avô.

-HAHAHAHA

-Mas decidi amiga, vou furar a quarentena. Ou melhor, furar na quarentena.

-Com quem?

-O Roberto.

-O Beto do HB20 branco?

-Isso. A gente se pegou uma vez, ficou aquele gostinho de quero mais. Vou tirar a leoa da jaula, falando nisso tenho que dar um tapa da juba. É isso ou a mandioca descascada da geladeira que já estou olhando com outros olhos. Vou lá que preciso garantir todos os protocolos de segurança.

Mais tarde, em meio a troca quente de nudes, repleto de promessas do que fariam quando se encontrassem daqui alguns dias, Isadora indaga a Roberto:

-Ai, Beto, quero fazer todas essas loucuras contigo, só tô preocupada com a nossa segurança. Vamos precisar seguir os protocolos de segurança.

-Pode ficar tranquila, gata. Comigo é segurança total, tô fortalecido contra esse vírus que já fiz o tratamento precoce. Meu irmão mesmo teve e melhorou com esses remédios.

Neste momento o tesão de Isadora despenca. Buscando uma saída para essa situação, entra no clima e responde:

-É, esse pessoal condena os remédios sem se dar conta do bem que fazem. Eu mesmo me tratei pra HIV com vermífugo, estou bem e vendendo saúde.

Aguardou alguns instantes até ver desaparecer a foto de Beto no perfil do whatsapp e pensar “missão cumprida”. E rumou para a cozinha pensando em ensopado de mandioca.

INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

Dr. Wagner de Almeida Júnior, apelidado de Dr. Vaguinho na infância por desde cedo dizer que queria seguir os passos paternos na advocacia. Acabou sucedendo ao pai na sociedade da maior banca de advocacia da cidade, os demais sócios aceitaram a sua admissão mais em deferência ao genitor do que pelos seus méritos. 

Nos bastidores o que se comentava ironicamente era que em 15 anos a frente do setor de direito do consumidor, sua melhor providência foi comprar um desses aspiradores de pó inteligentes, as salas, corredores e carpetes do escritório nunca tiveram mais limpos. Dr. Vaguinho, no entanto, caçoava do termo inteligência que davam a “um simples eletrodoméstico”, como costumava dizer ao passar pelo aparelho. 

A relação com o aspirador de pó mudou quando se divorciou e passou a morar em um apartamento que em virtude das desventuras de um homem recém separado vivia bagunçado. Numa noite de sexta, depois correr contra o tempo para fazer o peticionamento eletrônico de um prazo que acabava meia noite, decidiu levar o aspirador para o seu apartamento ao encontrá-lo, antes de fechar o escritório, carregando pelo cabo USB no computador da recepção. 

Desde então a vida de homem e máquina mudaram, Vaguinho apelidou o aparelho de Casagrande, que era tratado como um animal de estimação que não exigia qualquer compromisso com deveres fisiológicos. Já o aspirador de pó trocou as manhãs e tardes perambulando pelo corredores e salas do escritório, onde advogados peticionavam e se preparavam para as suas audiências, por cerca de 12 horas ininterruptas aspirando todo o tipo de sujeira, de bagana de cigarro a caco de vidro de copo de uísque. 

Depois de algumas semanas, ao chegar do trabalho numa sexta-feira não encontrou o aspirador. Wagner vagava pela casa chamando o aparelho como se estivesse procurando um cachorro, após um dia de trabalho. Passou aquele final de semana investigando cada canto da casa e se perguntando como Casagrande teria escapulido. 

Pensou em fazer cartazes e procurar pela vizinhança, mas desistiu da ideia porque poderiam descobrir no escritório quem era o responsável pelo sumiço do aparelho. Porém, não tardou a receber notícias do aspirador de pó. 

Numa manhã de segunda-feira, num envelope timbrado com o nome Casagrande e um número de série, Dr. Vaguinho recebia a intimação de uma ação trabalhista movida pelo aspirador de pó exigindo pagamento de horas extras, insalubridade e desvio de função. 

Dr. Wagner descobriu que o aspirador era inteligente mesmo.

O COMPLEXO DE CUSCO

Algo que chama muito atenção nas redes sociais é que as pessoas se esforçam muito mais para falar mal daquilo que acham horrível do que pra promover aquilo que gostam. 

É simplesmente bizarro a pessoa fazer questão de compartilhar na sua linha do tempo um negócio que acha ruim, acompanhado de um textão e ainda convidar os seus companheiros de redes sociais para apreciar o quanto aquilo é abominável. 

As redes sociais dotaram as pessoas de uma síndrome de heroísmo, onde elas sentem que precisam salvar olhos e ouvidos alheios do que supõem ser de péssimo gosto artístico. 

Mas no fim, as postagens não passam de uma mera fogueira da inquisição acesa com o fogo das vaidades dos que julgam que sua erudição pode definir o que é música, o que é arte e o que não é nada disso. 

Ao me deparar com este tipo de postagem, onde o autor faz questão de mostrar o quanto aquilo é horrendo, costuma me ocorrer o mesmo pensamento: “Pois eu não conhecia até tu apresentar”. 

É como a pessoa comprar um quadro do Romero Brito e colocar na sala de casa só pra mostrar às visitas o que quanto aquela obra de arte é cafona. 

O irônico é que o trabalho considerado ruim ganha mais visualizações e engajamento, enquanto o trabalho de tantos colegas de arte não merece, aparentemente, nem um compartilhamento. 

Notamos aí a síndrome do cusco que corre atrás dos automóveis. Não vai mudar o destino do carro, mas se sente feliz por poder mijar na roda.