CONTATOS IMEDIATOS

Em um dos anéis de saturno está instalada uma base militar alienígena, onde dois aliens se encontram para discutir detalhes de uma missão muito importante:

-Boa tarde comandante Zordon, Capitão Rafron se apresentando para repassar os detalhes da missão na terra -diz o alien de patente mais baixa batendo continência.

-À vontade, Capitão Rafron. Em que estado está a missão no planeta terra?

-Decidimos avançar na missão e já estamos interagindo com a espécie humana.

-Capitão, o senhor sabe que essa missão é ultrassecreta e os humanos não podem desconfiar que estão sendo estudados?!

-Claro, comandante. Estamos interagindo com eles de uma forma muito disfarçada, eles nem desconfiam.

O alien de mais baixa patente tibubeia por alguns segundos, mas prossegue:

-Comandante, não quero que o que eu diga agora soe como insubordinação. Mas fiquei curioso, se a missão sempre foi ultrassecreta, por quê o pessoal fala até hoje que a gente abduziu vaca.

-Essa é uma história engraçada -disse o comandante com certa euforia incontida- eu fui o responsável pelo sumiço da vaca, mas não tinha nada a ver com a missão.

-Não tinha?! Pegou a vaca por quê então?

-Um churrasco. Eu tinha um churrasco na periferia de marte, vinha vindo de mercúrio e não deu tempo de pegar nada no mercado em vênus. Em vez de fazer o contorno na terra, achei mais fácil pegar algo por ali mesmo.

-Verdade, com aquele monte de satélite é muita mão fazer o contorno por ali.

-Cheguei atrasado no churrasco, mas cheguei tirando onda. Eu dizia que a carne que eu trouxe era tão fresca que se apertasse ela mugia. E mugia mesmo.

Os dois caem na gargalhada. Passados alguns instantes o comandante volta a ficar sério e prossegue:

-Porém, nem tudo foi alegria nesse churrasco. Dois companheiros de farda beberam demais e não venceram o contorno, bateram num satélite e capotaram a nave. O pessoal fala que os dois estavam tão mamados que onde eles caíram batizaram com nome de cachaça.

-Eu lembro disso. Foi quando mudaram todos os protocolos de segurança.

-Gastamos muita grana com Hollywood pra limpar a nossa barra por lá. Problema é que o pessoal acredita em tudo que mostram, o pessoal começou a achar que a gente consertava bicicleta de criança e fazia fisioterapia com velhos na piscina. Mas me diga capitão, que disfarce é esse que estão usando nas interações com os humanos?

-Não é um disfarce comandante. Depois de acompanhar o comportamento humano durante tanto tempo, entendemos que a melhor forma de interagir com os humanos sem que ninguém desconfie da nossa presença é fazer que nem Deus quando fala com eles.

-Como assim, capitão?

-A gente só interage com o pessoal que se contar que viu um ET, ninguém vai levar a sério, tipo a Rita Lee. Batemos um papo maneiro, ela até fez uma música pra gente.

O capitão começa a assoviar a melodia de “Alô alô marciano”, quando o comandante pergunta:

-Como tiveste essa ideia incrível, capitão Rafron?

-Tive essa ideia vendo a entrevista da Babi Consuelo no Jô Soares dizendo que Deus conversava com ela. Na hora pensei esse cara além de trabalhar disfarçado, deve ser comediante.

ESTÓRIA DE CARREGADORES

O sangue de Hildebrando gelou ao perceber a aproximação de dois homens em uma moto. Antes que pudesse esboçar qualquer reação de fuga, sentiu o cano do revólver contra suas costas.

Resignado, entrega a carteira e o celular pensando em apenas evitar o pior. Demorou a entender quando o bandido que recolhia os pertences lhe indagou do carregador. Perdido, Hildebrando perguntou:

-Que carregador?
-Tá tirando comigo, irmão?! Que carregador tu acha que eu quero? Tô falando do carregador do celular, comédia.
-Não estou com o carregador.
-Tá me tirando? Tu ia aonde maluco?
-Estava indo pro trabalho.
-E ia sem levar o carregador do iphone? Tá fazendo isso pra não tê como pedir uber depois?!
-É que eu saí apressado porque estou atrasado. Quando isso acontece peço emprestado o carregador do Aninha no serviço, que ela tem um modelo igual ao meu.
-Então tá, amizade, sobe na garupa entre eu e o parceiro ali e vamos lá buscar o carregador da Aninha.
-O que?
-Isso que tu escutô, irmão. Vamo lá roubá o carregador da Aninha.
-Por que?
-Porque eu não vô roubá um iphone sem o carregador. Os malandro já tão até vendendo separado porque o bagulho custa uma nota.
-Mas nós três numa moto vai chamar atenção da polícia.
-Tá certo. Mora perto?
-Algumas quadras.
-Então vamo lá buscá.
-O celular não é suficiente? Por que tanta insistência com o carregador?
-Moço, virei ladrão depois que perdi minha mãe. E o senhor sabe, que mãe a gente tem que respeitá. E se tem coisa que minha mãe sempre me disse foi que feio era roubá e não podê carregá.

Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

A pergunta simples fez a cabeça de Inácio dar uma longa volta pelos caminhos da lembrança. Não conseguia lembrar qual das professoras da escolinha do filho era a tia Juliana.

Além da curiosidade natural que a pergunta desencadeia, Inácio sentia necessidade de desvendar esse mistério como medida de preservação da sua própria saúde, porque desde que se separou acabou tendo alguns encontros casuais com uma ou outra professora do filho.

Inácio pensava que precisaria fazer um check up completo, com todos os exames possíveis que detectam doenças venéreas. Percebendo a expressão de preocupação do pai, o filho repete a pergunta:

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Não sei não meu filho, tomara que não seja nada grave.

Sem entender a resposta do pai, o menino completa:

-A tia Juliana tem um iphone. Por que tá com essa cara pai?

Após um suspiro de alívio, Inácio responde ao filho:

-Nada não, só tenho que desmarcar uns exames.

O MISTÉRIO DO SORRISO DESAPARECIDO

Seu Antenor acordou no meio da noite, o que não costumava acontecer. Com a barriga roncando de fome, a cada rugir de leão nas tripas, esbravejava em pensamento para não acordar ninguém na casa: “Eu disse que sopa não é janta!”

Ainda deitado, resmunga para si mesmo sua insatisfação de ter se sujeitado a morar com o filho e a família após a viuvez, mesmo ainda podendo se cuidar. Se ainda morasse sozinho, podia encomendar um lanche e assistir TV até pegar no sono de novo.

Agora vivendo sob o teto do filho precisava decidir entre dormir com fome ou levantar para fazer um sanduíche, se esforçando para não fazer barulho e acordar alguém. Além dos horários para dormir e acordar, precisava se esconder para pitar um cigarro. É, parece que

o jogo virou.

Embora goste da convivência diária com o neto, com quem se diverte muito, seu Antenor acha que a comida saudável da nora e a conversa chata do filho, advogado de falência, são um preço muito alto para se pagar.

Decidido a não dormir com fome, levanta-se da cama, calça as pantufas e se depara com o copo d’água onde guardava a dentadura vazio. Surpreso põe os dedos na boca para se certificar que estava com as gengivas nuas.

Sem fazer barulho, seu Antenor procura sem sucesso por toda casa sua dentadura, até ter um lampejo ao lembrar da ansiedade do neto para perder o primeiro dente depois de ouvir a estória da fada do dente.

Debaixo do travesseiro do neto encontrou a dentição do seu sorriso, como uma farta oferenda para a fada do dente, que certamente precisaria de um financiamento para quitar esse contrato. Sem moeda no bolso do pijama, seu Antenor escreveu um bilhete e deixou sob o travesseiro.

Apenas o vovó entendeu a graça quando o neto disse que ia precisar da ajuda do pai porquê a fada do dente tinha pedido falência.

UM DEPUTADO NO NOSSO LAR

Silvio chega atordoado pela falta de ar, depois de dias entubado, seus olhos demoravam a se acostumar com a claridade. Deitado em um tipo de maca, ao ver alguém vestido de branco passar por perto pergunta:

-Enfermeiro, onde eu estou?

-Nosso Lar.

-Como?

-Colônia Espiritual Nosso Lar. Achei que com o filme fosse popularizar isso, mas não, tem que dizer a razão social inteira cada vez que chega alguém aqui.

-Quer dizer que eu morri?

-Não, deputado, a gente aqui aproveitou que vossa excelência estava entubado e trouxe aqui pra fazer uma licitação pra construir uma ala pra receber quem morre de covid. Fazer uma área vip chamada kloroquina, com k pra ter um diferencial.

-É sério isso?

-Óbvio que não, você morreu, como milhares de outros brasileiros, vitimado pelo coronavírus.

-E o tratamento precoce?

Neste momento o espírito vestido de branco encara o deputado e começa a cantar com uma voz fina, parecendo Alvim e os Esquilos, a música que se popularizou nas redes sociais “Oh no oh no no no”.

Silvio indignado esbraveja:

-Você está debochando com a minha cara. Chame o seu superior aqui. Ou melhor, chame o Chico Xavier, que já deve ser presidente por aqui.

-Primeiro que aqui não tem essa de pistolão; segundo que o Chico ficou de espírito guardião responsável pelo Brasil até 2018, depois disso ele pediu o boné e picou a mula. E tem mais, deboche é o senhor deputado, em plena pandemia, a gente tendo que fazer plantão duplo aqui no Nosso Lar pra receber esse monte de gente que vem do Brasil e o senhor criar lei pra desobrigar a vacinação.

Um pouco mais distante dois espíritos superiores observam a cena, enquanto um comenta com o outro “Devemos parabenizar quem teve a ideia de colocar comediantes para receber os políticos e os negacionistas. O trabalho é pesado, mas tem sido bem mais divertido.”

Rosa mística, esse nome, sei não...

Minha mãe cursou história na UFPel, já eu fiz direito na FURG. Pontuo essas informações pra justificar o entendimento cômico deste diálogo.

Digo isso, porque quando eu comentei, ainda no começo da faculdade que eu tinha ido tomar uma cerveja com os colegas no Rosa Mística, minha mãe disparou:

-Isso é bar de maconheiro. Isso é bem nome de bar que junta só a marofa.

Não posso negar que alguém que foi estudante de história, supõe-se, tenha expertise no assunto, mas convicto respondi pra minha mãe:

-O nome é sugestivo, mas não é.

-Como que tu sabe?

-Eu procurei, incansavelmente...

Rimos muito, eu apanhei.

POR MEUS JOELHOS

Após um ano, voltei a fazer pequenas caminhadas. Meus joelhos exigiam.

No último ano, antes da pandemia, eu sentia o meu joelho esquerdo quando pressionava a embreagem.

Percebi que havia todo um exercício invisível que eu realizava no meu cotidiano. Do carro até o escritório, subir os três lances de escadas até a minha sala no quarto andar.

Descia uma ou duas vezes para ir na fruteira comprar uma salada de frutas; ou numa loja, na esquina da Osório, pegar incenso e uma cartela de trilegal.

Enfim, o que eu queria dizer é que fazia um ano que não caminhava e meus joelhos já estavam demonstrando os sinais da idade ao serem exigidos apenas para os pedais do carro.

Voltei a caminhar... Comecei aos poucos... Antes tinha que vencer o receio que adquiri de sair à rua, após tanto tempo de isolamento social.

Comecei a caminhar dando alguma utilidade para a minha caminhada, ia buscar pão pro café, calabresa para o feijão. Era bom que sempre aproveitava para ir no supermercado onde mediam a temperatura na entrada.

Na vez que minha temperatura era 37,5, aleguei que nesta cidade já havia sido decretado que 37 e meio não é febre. A moça que media a temperatura chorou ao som de uma charanga.

Voltei a caminhar, após um ano. E já percebo a fisionomia da cidade modificada. Muitos estabelecimentos que compunham a paisagem do meu caminho dando lugar a placas de aluga-se amontoadas no rosto das cortinas de ferro.

Não somos mais os mesmos, penso parafraseando Heráclito diante do imponente prédio onde foi a maior vídeo locadora da cidade. Por ironia do destino hoje é uma farmácia.

Preciso de um discman para trocar estes pensamentos aleatórios por música durante as caminhadas...

DIÁLOGOS DE DOIS NEURÔNIOS TRABALHANDO NO PLANTÃO

"-Em que mundo você vive?

-No Brasil"

Saber ler não significa saber interpretar o que está escrito. Eu fico imaginando possíveis diálogos que os neurônios teriam nessa hora:

-Zé, acabaram de perguntar aqui em que mundo a gente vive. Tem aquele acento que parece um anzol é uma pergunta, isso eu sei que explicaram naquele curso que a Simone fez de mobral.

-Ué, responde que é Porto Alegre. Precisa do endereço e do CEP também pra responder? Vão mandar carta.

-Você é um neurônio muito burro, Zé. Não tão perguntando onde a gente vive, mas em que mundo a gente vive

-A gente vive no cérebro. Precisa descrever? Diz que é amplo, parece um depósito vazio, a gente fala e até dá eco aqui dentro.

-Mas você é muito estúpido mesmo, Zé. Não é o mundo que a gente vive, é o mundo que a Simone vive.

-Ah! Por que não falou antes. Essa é fácil: whatsapp.

-Não deixa de ser verdade, mas acho que não é isso que a gente precisa pra agora.

-Cloroquina e ivermectina.

-Também não é isso, Zé.

-Ah cara, faz que nem eleição e sai com um Brasil acima de tudo.

-É isso, Zé. O mundo que ela vive, é essa resposta: Brasil.

-Longe de mim duvidar do seu conhecimento, chefe, mas Brasil não seria o país que ela vive?!

-Já respondi, Zé e sua pergunta é apenas retórica. Aprendi isso naquele curso de sobral.

DO TOBA

Eram seis e meia da manhã quando Maria Cecília, mais conhecida no bairro como Cidinha manicure, foi acordada pelo filho, ladeado por dois policiais militares:

-O que aconteceu de errado, meu filho?!

-Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora me prometeu.

-Que brincadeira boba é essa meu filho?! São seus amigos disfarçados de policial?! É uma trolagem praquele seu canal no YouTube?!

- Não, mãe. Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora sempre me prometeu.

- Meu filho, você pede esse PlayStation desde que tinha dez anos e eu sempre digo só se eu tirar do toba.

-Por isso a Polícia Federal! Acabei de saber do trabalho que eles fizeram com um senador, tiraram praticamente um uno zero quilômetro do toba dele. Um PlayStation vai ser fácil.

JÁ FUI ROTEIRISTA DO CHAPOLIN, SABIA?!

Já fui roteirista e ator de um remake do Chapolin, já contei pra vocês?!

Isso foi na oitava série no colégio Cecília Meireles, aula de português da professora Palmira. Acho que pra não ter que ver aquele monte de moleque da escola pública de novo no outro ano falando “pobrema” e tauba”, a professora pediu pra turma se dividir em grupos e ensaiarem uma peça para apresentar em aula.

Pois bem, grupos divididos, sobraram apenas eu e um amigo, que era também meu vizinho, e fazia uns três anos que caímos sempre na mesma turma no colégio, de forma que ficamos sem grupo, muito provavelmente, por causa dos nossos antecedentes na escola.

Porém, para a professora mais importante que a peça em si, era a mensagem que a peça deveria passar, então tinha grupo que ia falar de gravidez na adolescência; tinha outro grupo que abordava preconceito com relação a casais inter-raciais, com beijo técnico e tudo.

Como nenhum grupo se dispôs a nos aceitar nem como atores coadjuvantes e a gente precisava da nota pra terminar o primeiro grau (era assim que chamava na época), começamos a pensar que peça apresentar com apenas dois personagens. E naquele verdadeiro brainstorm chegamos a nossa referência de dramaturgia: o programa do Chaves e do Chapolin.

Lembramos de uma esquete protagonizada pelo Ramón Valvés (Seu Madruga) e Carlos Villagrán (Quico), onde Valdés interpreta um mendigo com uma placa escrito CEGO. Villagrán faz o papel do benfeitor que vai dar uma esmola.

Antes de dar o dinheiro, o personagem diz que vai dar um determinado valor, ao que o suposto cego reclama que a nota é de valor menor. O doador questiona “Você não é cego?”, ao que o mendigo vira a placa que do outro lado diz SURDO.

Indignado o benfeitor interpretado por Carlos Villagrán contesta “Como surdo se está conversando comigo?”. Então o mendigo, interpretado por Ramón Valvés, responde “Surdo é o rapaz que fez o cartaz, eu sou analfabeto, não sei o que está escrito”.

Então o suposto mendigo, que era na verdade um verdadeiro 171, começa a contar um maço de notas antes de sair de cena e o doador então tenta se passar por mendigo. Enfim, esse é o resumo da esquete.

Os outros grupos já estavam ensaiando há algumas semanas, enquanto a gente teve a ideia na véspera do dia da apresentação. Então eu assumi o papel de roteirista e fui de tarde depois da aula pro escritório do meu pai pra usar o computador pra escrever os diálogos da peça.

Fiz também um cartaz com as palavras CEGO/SURDO, uma em cada lado, plastifiquei com durex e usai uma cordinha de óculo para segurar no pescoço. Não precisei me vestir de mendigo porque na oitava série naturalmente a gente já se veste que nem um desabrigado.

No outro dia ensaiamos algumas vezes os diálogos e a cena em si, como ninguém tinha coragem de começar, nos oferecemos para sermos os primeiros a se apresentar. A professora ficou entusiasmada, achou que a gente estivesse interessado, mas a gente só queria se livrar daquilo.

Eu fiz o papel do mendigo e terminava a minha participação na peça saindo pela porta e ficava o meu amigo fazendo o final da cena. Dou um tempo, quando eu volto a professora tá perguntando pro meu colega qual era a mensagem da nossa apresentação, sem titubear ele responde “Não dê dinheiro a mendigos, eles são muito mentirosos”

E foi assim que a peça, protagonizada pelos dois primeiros nomes que a diretora sempre falava quando ia na nossa sala de aula, foi a única nota dez.

GOSTA DE MORANGO?

Eu estava comendo morangos, naquela loteria de escolher aleatoriamente entre um que podia ser muito doce ou muito azedo. Fiquei me questionando porque eu considerava morango uma das minhas frutas preferidas, afinal de contas não é das frutas mais saborosas.

Se não está no sabor, onde estará a âncora afetiva que me faz gostar de morangos? Lembrei que minha avó tinha alguns pés de morango na casa da vila. Lembro-me apenas dos frutos ainda verdes, jamais consegui conhecê-los maduros ou saber seu sabor. A voracidade dos meus primos sempre chegou antes de mim naqueles canteiros.

Porém a história com morangos que me marcou, ainda na infância, não é nem minha, foi uma notícia no jornal. Um fato inusitado sobre uma moça que havia dado entrada no hospital com um morango na cavidade vaginal. Na época, eu era criança, mas sabia o que era um morango e onde ele estava, o caminho que ele fez até chegar lá é que era motivo de curiosidade pra mim.

Porque eu era criança tudo que conseguia pensar era naquela brincadeira de jogar o amendoim pro alto pra pegar com a boca. Na minha cabeça de criança a guria tava brincando disso pelada e o morango foi parar na xereca.

Com o tempo fui entendendo melhor da vida e da acidez das frutas cítricas. Porém, mesmo entendendo o contexto, sempre achei essa situação muito engraçada. Eu fico imaginando como os namorados combinaram:

-Amor, qual a sua fruta preferida?

-Abacaxi.

-Cheguei a ficar arrepiada aqui. Não, nada muito ácido ou cítrico, diz outra.

-Pera.

-Não.

-Uva

-Não.

-Salada mista.

-Tem que ser uma fruta que encaixa direitinho nos lábios, se é que você me entende

-Butiá.

-Você não entende as coisas mesmo, né Norberto?! Só me diz uma coisa, gosta de morango?

-Com leite condensado eu gosto.

-Leite condensado lambuza muito, gosta de chantilly?

-Bela Gil, é você?! Que receita é essa?

-Fica tranquilo, vou te levar a loucura!

Corta cena o casal de namorados no motel, chantilly e morango preparado, está lá o namorado tentando catar o morango com a boca, quando levanta a cabeça com aquela cara de zagueiro que errou o bote e fez gol contra:

-Mônica, perdi o morango!

-Como assim, Norberto, perdeu o morango?!

-Sei lá, Mônica. Você exagerou no chantilly.

-Você perdeu o morango dentro de mim, Norberto?!

-Eu te falei que a minha fruta preferida era maçã, não correríamos esse risco.

-Ah! Sim, eu ia ficar no motel parecendo um leitão à pururuca. Perereca à pururuca.

Norberto se dirige ao telefone:

-Vai ligar pra onde?

-Pra recepção, pedir ajuda. Isso já deve ter acontecido antes.

-Ah! Sim, quem sabe eles não mandam um funcionário com aquele negócio de tirar bicho da piscina pra ajudar. Estamos num motel, seu animal. Vamos pro hospital.

-A gente a recém chegou no motel, vamos perder a pernoite.

-Quem sabe então a gente não aproveita que já tô com chantilly e morango na xavasca, eu jogo pó de café, danço um funk e a gente vende como buceccino, um café de sabor e odor forte.

Enfim, sempre viajo nessa história cada vez que tenho que preencher essas fichas de atendimento médico de emergência. Se perguntar aqui minha fruta preferida vou dizer que é bergamota.