CARTA À INFÂNCIA

Sempre que se faz uma cápsula do tempo se escreve falando de um presente já passado para um incerto futuro. Então me parei a pensar em como seria uma cápsula do tempo ao contrário, se eu pudesse escrever para mim mesmo uns trintas anos pra trás em minha própria cronologia. Desta ideia nasceu isso:

 

Oi Nenê!

 

Eu sei que tu odeia esse apelido, mas te acostuma que ele vai te acompanhar pelo resto da vida. Até hoje me arrependo de não ter aceitado aquela ideia tua de botar o tico pra fora e gritar “Tá aqui o nenê” quando alguém nos chamasse de nenê. Não ia resolver, mas teríamos uma história muito boa pra contar.

 

Vou começar te contando as partes ruins, aquele teu sonho de ser jogador de futebol, mais especificamente de ser goleiro artilheiro não foi realizado. Rogério Ceni realizou esse teu sonho, vais fazer muito piada com ele.

 

Ah! Falando em piada, sabe aqueles comentários sarcásticos?! Acho que tu ainda não sabe o que é sarcasmo. Sabe aquelas gracinhas que tu fala de vez em quando e todo mundo na aula ri?! Pois é, vais fazer isso muito na faculdade.

 

Sim, faculdade. Tu lembra daquele trabalho de sala de aula que era lido um texto e depois os alunos tinham que fazer uma audiência simulada e escolheste ser de advogado de alguém?! Pois é, eu não lembro bem como era, nem tu já que perdeu o caso por falta de estudo, mas enfim, a gente fez a faculdade de direito.

 

Tudo isso só foi possível por conta dessa paixão por ler e escrever. Não quero dizer nada, mas tenho pra mim que tudo que a gente fez na vida é graças a isso.

 

Ah! Sabe aquele sonho que tinhas cada vez que pegava um disco e via o nome dos compositores?! Pois então, tu te tornou compositor e teve algumas músicas registradas em discos.

 

Sabe aquela paixão que tens pelo violão que tem na casa da mãe da tia Bete, que não era tua tia, portanto a mãe dela não era tua vó?! Essa paixão vai falar mais forte e o violão se tornou parte importante da nossa vida.

 

Aquele sonho de escrever um livro ainda não foi alcançado, mas já tivemos a oportunidade de participar de alguns livros com nossas palavras. Então, mesmo que não tenhamos realizado esse sonho, posso dizer que praticamente tudo que alcançamos foi através da leitura e da escrita.

 

Voltando, sabe aqueles comentários inesperadas e engraçados que costumas fazer?! Vais fazer isso no palco e também no rádio. Só não te empolga que o rádio já não é isso tudo, perdeu muito espaço pra internet.

 

Vixe, não sei como te explicar o que é internet, mas enfim, vai tudo dar certo.

O ADVOGADO DO DIABO E O CASO JORGE DA CAPADOCIA

Antes mesmo de cursar a faculdade de direito, o termo “advogado do diabo” aguçava a minha curiosidade, provavelmente estimulado pelo filme de mesmo nome, onde Keanu Reeves era o jovem e ambicioso advogado que trabalhou para o diabo, interpretado por Al Pacino.

Atualmente, o termo se refere a pessoa que defende pontos de vista com os quais não compactua, ou mesmo, pontos de vista moralmente indefensáveis. A origem do termo, porém, remonta a função exercida no processo de canonização. O santo ofício de advogado do diabo, foi instituído em 1587 e extinto em 1983.

No processo de canonização havia o "promotor da fé" e o "advogado do diabo", ambos os papéis desempenhados por advogados designados pela própria igreja. Ao promotor da fé cabia a defesa da canonização do candidato a santo; ao advogado do diabo, impedi-la, através de falhas nas provas dos milagres atribuídos ao candidato.

De posse dessa informação, foi então que a minha imaginação disse: eu consigo imaginar esse processo de uma maneira bem engraçada, olha só. Então, agora imagina o saguão de um foro, advogados aguardando para serem chamados, quando a servidora chama:

-Processo de canonização 23/4: caso Jorge da Capadócia!!

Primeiro entra o promotor da fé, seguido pelo advogado do diabo. Diante de ambos, o juiz inicia com a formalidades do processo de canonização, antes de passar a palavra para o promotor de fé que começa a sua defesa pela canonização:

-Excelência, estamos diante de um digno santo, a fé popular consagrou a sua santidade, ele morreu por sua fé.

-Protesto! -exclamou o advogado do diabo- Este é um processo de canonização, popularidade é pra BBB, a Fazenda. Estamos aqui para falar de milagres.

-Falarei do milagre, caro colega -rebateu o promotor da fé-, mas julgo necessário falar antes que Jorge foi perseguido, preso e ameaçado, tudo isso com o objetivo de fazê-lo renunciar ao seu amor por Jesus Cristo.

-Se renunciar à própria vida e acabar sendo martirizado se tornar critério pra canonização, em breve vamos estar fazendo o processo da Joana Darc.

-Pois fique sabendo que existia um dragão que oprimia o povo, eram dados animais e, às vezes, jovens a esse dragão. Um dia a filha do rei foi sorteada, foi quando Jorge apareceu para enfrentar o dragão. Fez o sinal da cruz e, ao combater o dragão, venceu-o com uma lança.

Com um ar de vitorioso o promotor da fé observa a fisionomia do juiz, que parece concordar. Sem se abalar o advogado do diabo reage:

-Salvou a princesa e matou o dragão, isso é o Mario Broz ao contrário. Essa história de dragão é apenas uma lenda que o pessoal conta faz anos.

Com ar indignado o promotor da fé rebate:

-Não deboches, nobre colega. Jorge foi o maior matador de dragões de todos os tempos.

-Dragões não existem! -repete o advogado do diabo, indignado-

-Exatamente porque Jorge é o maior caçador de todos os tempos! Dragão era uma praga aqui na região, que nem Javali. Era uma época boa, não tinha IBAMA pra reclamar que o Jorge tava matando muito dragão, ia desequilibrar a fauna. Então depois que ele matou o primeiro, ele pegou gosto e seguiu matando os outros. E não pense que ele cobrou, foi tudo trabalho voluntário. Eu dizia pra ele, fica fazendo esse trabalho de graça, não assina carteira, não recolhe uma previdência, depois não consegue se aposentar e não vão reconhecer o santo trabalho de matar dragão que estás fazendo.

-Protesto, excelência, não temos qualquer prova da existência de dragões.

No fim da história, o debate se estendeu e apesar de não ter provas o juiz, que era o Papa Gelasio I justificou o processo declarando-o entre aqueles “cujos nomes são reverenciados pelos homens com justiça, mas cujos atos são conhecidos apenas de Deus”, que era a maneira na época de dizer: não tenho prova, mas tenho convicção.

@oantonioguadalupe

Tutorial: explicando piada para uma lacradora

Faz tempo que não faço postagem, mas como surgiu a oportunidade de fazer um tutorial para explicar uma piada para alguém que tem sede de lacração, vamos lá.

Uma página no facebook fez a seguinte postagem:

Pra mim essa postagem é surreal em vários sentidos, se é que dá pra falar que isso faz algum sentido.

Então escrevi nos comentários a seguinte piada:

A premissa da piada é a frase "o Brasil não é para amadores", que seguida de duas hipérboles (exagero) ganha distorção cômica ao estabelecer esse aparente paradoxo entre o nível de série D do campeonato brasileiro e salário de Liga dos Campeões.

É uma piada simples, mas teve um Alecrim Lacrado que numa clara incapacidade de interpretar texto fez o seguinte comentário:

Pois o Alecrim Lacrado pegou a expressão "os profissionais" da piada de forma genérica e fora de contexto para lacrar dizendo um monte de obviedade como se estivesse dando um choque de realidade em alguém. 

Pois este ser de luz, deusa suprema do despertar para a realidade, acredita que se não fosse seu comentário ninguém no mundo saberia que esta não é a realidade de todos os profissionais, mas apenas de alguns e que para a maioria dos profissionais brasileiros a realidade é ao contrário. 

Nossa, se não fosse o raio de sabedoria desse ser de luz eu permaneceria preso nas trevas da ignorância (contém ironia).

A argumentação é tão tosca que preciso usar um exemplo pra mostrar o quanto essa lacração não passa de incapacidade de interpretar um texto.

Vamos fazer um exercício imaginativo e pensar numa reportagem de um chefe de estado que interfere na PF para proteger os filhos. Se alguém fizer um comentário irônico do tipo "todo pai protege as suas crias" o Alecrim Lacrado vai aparecer para dizer que nem todos os pais porquê há crianças que não tem pai reconhecido, tem os pais como o Nardoni e pipopó...

Como eu estava com preguiça de explicar o óbvio, postei o seguinte:

Porém, como disse Mario Quintana "A ironia atinge apenas a inteligência. Inútil desperdiçá-la com os que estão longe do seu alcance. Contra estes ainda não se conseguiu inventar nenhuma arma. A burrice é invencível." 

Então o Alecrim Lacrado veio com isso:

Confesso que achei engraçada a situação, já que a pessoa demonstra uma capacidade cognitiva bem reduzida para fazer uma interpretação de texto simples, mas na cabeça dela eu que sou burro e alienado. 

Esse ser de luz deve acreditar que eu acho que o salário do gari é compatível com o do Neymar, por isso precisou agir para me tirar do fundo da caverna que Platão falava.

A questão disso é que a lógica da lacração faz qualquer cego de óculos escuro se achar Morpheus tirando as pessoas da matrix.

CONTATOS IMEDIATOS

Em um dos anéis de saturno está instalada uma base militar alienígena, onde dois aliens se encontram para discutir detalhes de uma missão muito importante:

-Boa tarde comandante Zordon, Capitão Rafron se apresentando para repassar os detalhes da missão na terra -diz o alien de patente mais baixa batendo continência.

-À vontade, Capitão Rafron. Em que estado está a missão no planeta terra?

-Decidimos avançar na missão e já estamos interagindo com a espécie humana.

-Capitão, o senhor sabe que essa missão é ultrassecreta e os humanos não podem desconfiar que estão sendo estudados?!

-Claro, comandante. Estamos interagindo com eles de uma forma muito disfarçada, eles nem desconfiam.

O alien de mais baixa patente tibubeia por alguns segundos, mas prossegue:

-Comandante, não quero que o que eu diga agora soe como insubordinação. Mas fiquei curioso, se a missão sempre foi ultrassecreta, por quê o pessoal fala até hoje que a gente abduziu vaca.

-Essa é uma história engraçada -disse o comandante com certa euforia incontida- eu fui o responsável pelo sumiço da vaca, mas não tinha nada a ver com a missão.

-Não tinha?! Pegou a vaca por quê então?

-Um churrasco. Eu tinha um churrasco na periferia de marte, vinha vindo de mercúrio e não deu tempo de pegar nada no mercado em vênus. Em vez de fazer o contorno na terra, achei mais fácil pegar algo por ali mesmo.

-Verdade, com aquele monte de satélite é muita mão fazer o contorno por ali.

-Cheguei atrasado no churrasco, mas cheguei tirando onda. Eu dizia que a carne que eu trouxe era tão fresca que se apertasse ela mugia. E mugia mesmo.

Os dois caem na gargalhada. Passados alguns instantes o comandante volta a ficar sério e prossegue:

-Porém, nem tudo foi alegria nesse churrasco. Dois companheiros de farda beberam demais e não venceram o contorno, bateram num satélite e capotaram a nave. O pessoal fala que os dois estavam tão mamados que onde eles caíram batizaram com nome de cachaça.

-Eu lembro disso. Foi quando mudaram todos os protocolos de segurança.

-Gastamos muita grana com Hollywood pra limpar a nossa barra por lá. Problema é que o pessoal acredita em tudo que mostram, o pessoal começou a achar que a gente consertava bicicleta de criança e fazia fisioterapia com velhos na piscina. Mas me diga capitão, que disfarce é esse que estão usando nas interações com os humanos?

-Não é um disfarce comandante. Depois de acompanhar o comportamento humano durante tanto tempo, entendemos que a melhor forma de interagir com os humanos sem que ninguém desconfie da nossa presença é fazer que nem Deus quando fala com eles.

-Como assim, capitão?

-A gente só interage com o pessoal que se contar que viu um ET, ninguém vai levar a sério, tipo a Rita Lee. Batemos um papo maneiro, ela até fez uma música pra gente.

O capitão começa a assoviar a melodia de “Alô alô marciano”, quando o comandante pergunta:

-Como tiveste essa ideia incrível, capitão Rafron?

-Tive essa ideia vendo a entrevista da Babi Consuelo no Jô Soares dizendo que Deus conversava com ela. Na hora pensei esse cara além de trabalhar disfarçado, deve ser comediante.

ESTÓRIA DE CARREGADORES

O sangue de Hildebrando gelou ao perceber a aproximação de dois homens em uma moto. Antes que pudesse esboçar qualquer reação de fuga, sentiu o cano do revólver contra suas costas.

Resignado, entrega a carteira e o celular pensando em apenas evitar o pior. Demorou a entender quando o bandido que recolhia os pertences lhe indagou do carregador. Perdido, Hildebrando perguntou:

-Que carregador?
-Tá tirando comigo, irmão?! Que carregador tu acha que eu quero? Tô falando do carregador do celular, comédia.
-Não estou com o carregador.
-Tá me tirando? Tu ia aonde maluco?
-Estava indo pro trabalho.
-E ia sem levar o carregador do iphone? Tá fazendo isso pra não tê como pedir uber depois?!
-É que eu saí apressado porque estou atrasado. Quando isso acontece peço emprestado o carregador do Aninha no serviço, que ela tem um modelo igual ao meu.
-Então tá, amizade, sobe na garupa entre eu e o parceiro ali e vamos lá buscar o carregador da Aninha.
-O que?
-Isso que tu escutô, irmão. Vamo lá roubá o carregador da Aninha.
-Por que?
-Porque eu não vô roubá um iphone sem o carregador. Os malandro já tão até vendendo separado porque o bagulho custa uma nota.
-Mas nós três numa moto vai chamar atenção da polícia.
-Tá certo. Mora perto?
-Algumas quadras.
-Então vamo lá buscá.
-O celular não é suficiente? Por que tanta insistência com o carregador?
-Moço, virei ladrão depois que perdi minha mãe. E o senhor sabe, que mãe a gente tem que respeitá. E se tem coisa que minha mãe sempre me disse foi que feio era roubá e não podê carregá.

Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

A pergunta simples fez a cabeça de Inácio dar uma longa volta pelos caminhos da lembrança. Não conseguia lembrar qual das professoras da escolinha do filho era a tia Juliana.

Além da curiosidade natural que a pergunta desencadeia, Inácio sentia necessidade de desvendar esse mistério como medida de preservação da sua própria saúde, porque desde que se separou acabou tendo alguns encontros casuais com uma ou outra professora do filho.

Inácio pensava que precisaria fazer um check up completo, com todos os exames possíveis que detectam doenças venéreas. Percebendo a expressão de preocupação do pai, o filho repete a pergunta:

-Pai, sabe o que a tia Juliana tem?

-Não sei não meu filho, tomara que não seja nada grave.

Sem entender a resposta do pai, o menino completa:

-A tia Juliana tem um iphone. Por que tá com essa cara pai?

Após um suspiro de alívio, Inácio responde ao filho:

-Nada não, só tenho que desmarcar uns exames.

O MISTÉRIO DO SORRISO DESAPARECIDO

Seu Antenor acordou no meio da noite, o que não costumava acontecer. Com a barriga roncando de fome, a cada rugir de leão nas tripas, esbravejava em pensamento para não acordar ninguém na casa: “Eu disse que sopa não é janta!”

Ainda deitado, resmunga para si mesmo sua insatisfação de ter se sujeitado a morar com o filho e a família após a viuvez, mesmo ainda podendo se cuidar. Se ainda morasse sozinho, podia encomendar um lanche e assistir TV até pegar no sono de novo.

Agora vivendo sob o teto do filho precisava decidir entre dormir com fome ou levantar para fazer um sanduíche, se esforçando para não fazer barulho e acordar alguém. Além dos horários para dormir e acordar, precisava se esconder para pitar um cigarro. É, parece que

o jogo virou.

Embora goste da convivência diária com o neto, com quem se diverte muito, seu Antenor acha que a comida saudável da nora e a conversa chata do filho, advogado de falência, são um preço muito alto para se pagar.

Decidido a não dormir com fome, levanta-se da cama, calça as pantufas e se depara com o copo d’água onde guardava a dentadura vazio. Surpreso põe os dedos na boca para se certificar que estava com as gengivas nuas.

Sem fazer barulho, seu Antenor procura sem sucesso por toda casa sua dentadura, até ter um lampejo ao lembrar da ansiedade do neto para perder o primeiro dente depois de ouvir a estória da fada do dente.

Debaixo do travesseiro do neto encontrou a dentição do seu sorriso, como uma farta oferenda para a fada do dente, que certamente precisaria de um financiamento para quitar esse contrato. Sem moeda no bolso do pijama, seu Antenor escreveu um bilhete e deixou sob o travesseiro.

Apenas o vovó entendeu a graça quando o neto disse que ia precisar da ajuda do pai porquê a fada do dente tinha pedido falência.

UM DEPUTADO NO NOSSO LAR

Silvio chega atordoado pela falta de ar, depois de dias entubado, seus olhos demoravam a se acostumar com a claridade. Deitado em um tipo de maca, ao ver alguém vestido de branco passar por perto pergunta:

-Enfermeiro, onde eu estou?

-Nosso Lar.

-Como?

-Colônia Espiritual Nosso Lar. Achei que com o filme fosse popularizar isso, mas não, tem que dizer a razão social inteira cada vez que chega alguém aqui.

-Quer dizer que eu morri?

-Não, deputado, a gente aqui aproveitou que vossa excelência estava entubado e trouxe aqui pra fazer uma licitação pra construir uma ala pra receber quem morre de covid. Fazer uma área vip chamada kloroquina, com k pra ter um diferencial.

-É sério isso?

-Óbvio que não, você morreu, como milhares de outros brasileiros, vitimado pelo coronavírus.

-E o tratamento precoce?

Neste momento o espírito vestido de branco encara o deputado e começa a cantar com uma voz fina, parecendo Alvim e os Esquilos, a música que se popularizou nas redes sociais “Oh no oh no no no”.

Silvio indignado esbraveja:

-Você está debochando com a minha cara. Chame o seu superior aqui. Ou melhor, chame o Chico Xavier, que já deve ser presidente por aqui.

-Primeiro que aqui não tem essa de pistolão; segundo que o Chico ficou de espírito guardião responsável pelo Brasil até 2018, depois disso ele pediu o boné e picou a mula. E tem mais, deboche é o senhor deputado, em plena pandemia, a gente tendo que fazer plantão duplo aqui no Nosso Lar pra receber esse monte de gente que vem do Brasil e o senhor criar lei pra desobrigar a vacinação.

Um pouco mais distante dois espíritos superiores observam a cena, enquanto um comenta com o outro “Devemos parabenizar quem teve a ideia de colocar comediantes para receber os políticos e os negacionistas. O trabalho é pesado, mas tem sido bem mais divertido.”

Rosa mística, esse nome, sei não...

Minha mãe cursou história na UFPel, já eu fiz direito na FURG. Pontuo essas informações pra justificar o entendimento cômico deste diálogo.

Digo isso, porque quando eu comentei, ainda no começo da faculdade que eu tinha ido tomar uma cerveja com os colegas no Rosa Mística, minha mãe disparou:

-Isso é bar de maconheiro. Isso é bem nome de bar que junta só a marofa.

Não posso negar que alguém que foi estudante de história, supõe-se, tenha expertise no assunto, mas convicto respondi pra minha mãe:

-O nome é sugestivo, mas não é.

-Como que tu sabe?

-Eu procurei, incansavelmente...

Rimos muito, eu apanhei.

POR MEUS JOELHOS

Após um ano, voltei a fazer pequenas caminhadas. Meus joelhos exigiam.

No último ano, antes da pandemia, eu sentia o meu joelho esquerdo quando pressionava a embreagem.

Percebi que havia todo um exercício invisível que eu realizava no meu cotidiano. Do carro até o escritório, subir os três lances de escadas até a minha sala no quarto andar.

Descia uma ou duas vezes para ir na fruteira comprar uma salada de frutas; ou numa loja, na esquina da Osório, pegar incenso e uma cartela de trilegal.

Enfim, o que eu queria dizer é que fazia um ano que não caminhava e meus joelhos já estavam demonstrando os sinais da idade ao serem exigidos apenas para os pedais do carro.

Voltei a caminhar... Comecei aos poucos... Antes tinha que vencer o receio que adquiri de sair à rua, após tanto tempo de isolamento social.

Comecei a caminhar dando alguma utilidade para a minha caminhada, ia buscar pão pro café, calabresa para o feijão. Era bom que sempre aproveitava para ir no supermercado onde mediam a temperatura na entrada.

Na vez que minha temperatura era 37,5, aleguei que nesta cidade já havia sido decretado que 37 e meio não é febre. A moça que media a temperatura chorou ao som de uma charanga.

Voltei a caminhar, após um ano. E já percebo a fisionomia da cidade modificada. Muitos estabelecimentos que compunham a paisagem do meu caminho dando lugar a placas de aluga-se amontoadas no rosto das cortinas de ferro.

Não somos mais os mesmos, penso parafraseando Heráclito diante do imponente prédio onde foi a maior vídeo locadora da cidade. Por ironia do destino hoje é uma farmácia.

Preciso de um discman para trocar estes pensamentos aleatórios por música durante as caminhadas...

DIÁLOGOS DE DOIS NEURÔNIOS TRABALHANDO NO PLANTÃO

"-Em que mundo você vive?

-No Brasil"

Saber ler não significa saber interpretar o que está escrito. Eu fico imaginando possíveis diálogos que os neurônios teriam nessa hora:

-Zé, acabaram de perguntar aqui em que mundo a gente vive. Tem aquele acento que parece um anzol é uma pergunta, isso eu sei que explicaram naquele curso que a Simone fez de mobral.

-Ué, responde que é Porto Alegre. Precisa do endereço e do CEP também pra responder? Vão mandar carta.

-Você é um neurônio muito burro, Zé. Não tão perguntando onde a gente vive, mas em que mundo a gente vive

-A gente vive no cérebro. Precisa descrever? Diz que é amplo, parece um depósito vazio, a gente fala e até dá eco aqui dentro.

-Mas você é muito estúpido mesmo, Zé. Não é o mundo que a gente vive, é o mundo que a Simone vive.

-Ah! Por que não falou antes. Essa é fácil: whatsapp.

-Não deixa de ser verdade, mas acho que não é isso que a gente precisa pra agora.

-Cloroquina e ivermectina.

-Também não é isso, Zé.

-Ah cara, faz que nem eleição e sai com um Brasil acima de tudo.

-É isso, Zé. O mundo que ela vive, é essa resposta: Brasil.

-Longe de mim duvidar do seu conhecimento, chefe, mas Brasil não seria o país que ela vive?!

-Já respondi, Zé e sua pergunta é apenas retórica. Aprendi isso naquele curso de sobral.