DIÁLOGOS DE DOIS NEURÔNIOS TRABALHANDO NO PLANTÃO

"-Em que mundo você vive?

-No Brasil"

Saber ler não significa saber interpretar o que está escrito. Eu fico imaginando possíveis diálogos que os neurônios teriam nessa hora:

-Zé, acabaram de perguntar aqui em que mundo a gente vive. Tem aquele acento que parece um anzol é uma pergunta, isso eu sei que explicaram naquele curso que a Simone fez de mobral.

-Ué, responde que é Porto Alegre. Precisa do endereço e do CEP também pra responder? Vão mandar carta.

-Você é um neurônio muito burro, Zé. Não tão perguntando onde a gente vive, mas em que mundo a gente vive

-A gente vive no cérebro. Precisa descrever? Diz que é amplo, parece um depósito vazio, a gente fala e até dá eco aqui dentro.

-Mas você é muito estúpido mesmo, Zé. Não é o mundo que a gente vive, é o mundo que a Simone vive.

-Ah! Por que não falou antes. Essa é fácil: whatsapp.

-Não deixa de ser verdade, mas acho que não é isso que a gente precisa pra agora.

-Cloroquina e ivermectina.

-Também não é isso, Zé.

-Ah cara, faz que nem eleição e sai com um Brasil acima de tudo.

-É isso, Zé. O mundo que ela vive, é essa resposta: Brasil.

-Longe de mim duvidar do seu conhecimento, chefe, mas Brasil não seria o país que ela vive?!

-Já respondi, Zé e sua pergunta é apenas retórica. Aprendi isso naquele curso de sobral.

DO TOBA

Eram seis e meia da manhã quando Maria Cecília, mais conhecida no bairro como Cidinha manicure, foi acordada pelo filho, ladeado por dois policiais militares:

-O que aconteceu de errado, meu filho?!

-Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora me prometeu.

-Que brincadeira boba é essa meu filho?! São seus amigos disfarçados de policial?! É uma trolagem praquele seu canal no YouTube?!

- Não, mãe. Eu vim cobrar o PlayStation que a senhora sempre me prometeu.

- Meu filho, você pede esse PlayStation desde que tinha dez anos e eu sempre digo só se eu tirar do toba.

-Por isso a Polícia Federal! Acabei de saber do trabalho que eles fizeram com um senador, tiraram praticamente um uno zero quilômetro do toba dele. Um PlayStation vai ser fácil.

JÁ FUI ROTEIRISTA DO CHAPOLIN, SABIA?!

Já fui roteirista e ator de um remake do Chapolin, já contei pra vocês?!

Isso foi na oitava série no colégio Cecília Meireles, aula de português da professora Palmira. Acho que pra não ter que ver aquele monte de moleque da escola pública de novo no outro ano falando “pobrema” e tauba”, a professora pediu pra turma se dividir em grupos e ensaiarem uma peça para apresentar em aula.

Pois bem, grupos divididos, sobraram apenas eu e um amigo, que era também meu vizinho, e fazia uns três anos que caímos sempre na mesma turma no colégio, de forma que ficamos sem grupo, muito provavelmente, por causa dos nossos antecedentes na escola.

Porém, para a professora mais importante que a peça em si, era a mensagem que a peça deveria passar, então tinha grupo que ia falar de gravidez na adolescência; tinha outro grupo que abordava preconceito com relação a casais inter-raciais, com beijo técnico e tudo.

Como nenhum grupo se dispôs a nos aceitar nem como atores coadjuvantes e a gente precisava da nota pra terminar o primeiro grau (era assim que chamava na época), começamos a pensar que peça apresentar com apenas dois personagens. E naquele verdadeiro brainstorm chegamos a nossa referência de dramaturgia: o programa do Chaves e do Chapolin.

Lembramos de uma esquete protagonizada pelo Ramón Valvés (Seu Madruga) e Carlos Villagrán (Quico), onde Valdés interpreta um mendigo com uma placa escrito CEGO. Villagrán faz o papel do benfeitor que vai dar uma esmola.

Antes de dar o dinheiro, o personagem diz que vai dar um determinado valor, ao que o suposto cego reclama que a nota é de valor menor. O doador questiona “Você não é cego?”, ao que o mendigo vira a placa que do outro lado diz SURDO.

Indignado o benfeitor interpretado por Carlos Villagrán contesta “Como surdo se está conversando comigo?”. Então o mendigo, interpretado por Ramón Valvés, responde “Surdo é o rapaz que fez o cartaz, eu sou analfabeto, não sei o que está escrito”.

Então o suposto mendigo, que era na verdade um verdadeiro 171, começa a contar um maço de notas antes de sair de cena e o doador então tenta se passar por mendigo. Enfim, esse é o resumo da esquete.

Os outros grupos já estavam ensaiando há algumas semanas, enquanto a gente teve a ideia na véspera do dia da apresentação. Então eu assumi o papel de roteirista e fui de tarde depois da aula pro escritório do meu pai pra usar o computador pra escrever os diálogos da peça.

Fiz também um cartaz com as palavras CEGO/SURDO, uma em cada lado, plastifiquei com durex e usai uma cordinha de óculo para segurar no pescoço. Não precisei me vestir de mendigo porque na oitava série naturalmente a gente já se veste que nem um desabrigado.

No outro dia ensaiamos algumas vezes os diálogos e a cena em si, como ninguém tinha coragem de começar, nos oferecemos para sermos os primeiros a se apresentar. A professora ficou entusiasmada, achou que a gente estivesse interessado, mas a gente só queria se livrar daquilo.

Eu fiz o papel do mendigo e terminava a minha participação na peça saindo pela porta e ficava o meu amigo fazendo o final da cena. Dou um tempo, quando eu volto a professora tá perguntando pro meu colega qual era a mensagem da nossa apresentação, sem titubear ele responde “Não dê dinheiro a mendigos, eles são muito mentirosos”

E foi assim que a peça, protagonizada pelos dois primeiros nomes que a diretora sempre falava quando ia na nossa sala de aula, foi a única nota dez.

GOSTA DE MORANGO?

Eu estava comendo morangos, naquela loteria de escolher aleatoriamente entre um que podia ser muito doce ou muito azedo. Fiquei me questionando porque eu considerava morango uma das minhas frutas preferidas, afinal de contas não é das frutas mais saborosas.

Se não está no sabor, onde estará a âncora afetiva que me faz gostar de morangos? Lembrei que minha avó tinha alguns pés de morango na casa da vila. Lembro-me apenas dos frutos ainda verdes, jamais consegui conhecê-los maduros ou saber seu sabor. A voracidade dos meus primos sempre chegou antes de mim naqueles canteiros.

Porém a história com morangos que me marcou, ainda na infância, não é nem minha, foi uma notícia no jornal. Um fato inusitado sobre uma moça que havia dado entrada no hospital com um morango na cavidade vaginal. Na época, eu era criança, mas sabia o que era um morango e onde ele estava, o caminho que ele fez até chegar lá é que era motivo de curiosidade pra mim.

Porque eu era criança tudo que conseguia pensar era naquela brincadeira de jogar o amendoim pro alto pra pegar com a boca. Na minha cabeça de criança a guria tava brincando disso pelada e o morango foi parar na xereca.

Com o tempo fui entendendo melhor da vida e da acidez das frutas cítricas. Porém, mesmo entendendo o contexto, sempre achei essa situação muito engraçada. Eu fico imaginando como os namorados combinaram:

-Amor, qual a sua fruta preferida?

-Abacaxi.

-Cheguei a ficar arrepiada aqui. Não, nada muito ácido ou cítrico, diz outra.

-Pera.

-Não.

-Uva

-Não.

-Salada mista.

-Tem que ser uma fruta que encaixa direitinho nos lábios, se é que você me entende

-Butiá.

-Você não entende as coisas mesmo, né Norberto?! Só me diz uma coisa, gosta de morango?

-Com leite condensado eu gosto.

-Leite condensado lambuza muito, gosta de chantilly?

-Bela Gil, é você?! Que receita é essa?

-Fica tranquilo, vou te levar a loucura!

Corta cena o casal de namorados no motel, chantilly e morango preparado, está lá o namorado tentando catar o morango com a boca, quando levanta a cabeça com aquela cara de zagueiro que errou o bote e fez gol contra:

-Mônica, perdi o morango!

-Como assim, Norberto, perdeu o morango?!

-Sei lá, Mônica. Você exagerou no chantilly.

-Você perdeu o morango dentro de mim, Norberto?!

-Eu te falei que a minha fruta preferida era maçã, não correríamos esse risco.

-Ah! Sim, eu ia ficar no motel parecendo um leitão à pururuca. Perereca à pururuca.

Norberto se dirige ao telefone:

-Vai ligar pra onde?

-Pra recepção, pedir ajuda. Isso já deve ter acontecido antes.

-Ah! Sim, quem sabe eles não mandam um funcionário com aquele negócio de tirar bicho da piscina pra ajudar. Estamos num motel, seu animal. Vamos pro hospital.

-A gente a recém chegou no motel, vamos perder a pernoite.

-Quem sabe então a gente não aproveita que já tô com chantilly e morango na xavasca, eu jogo pó de café, danço um funk e a gente vende como buceccino, um café de sabor e odor forte.

Enfim, sempre viajo nessa história cada vez que tenho que preencher essas fichas de atendimento médico de emergência. Se perguntar aqui minha fruta preferida vou dizer que é bergamota.

Capivaras e cupinxas

Depois de alguns meses pelos banhados do Rio Grande do Sul, uma família de capivaras volta para sua casa em terras curitibanas.

Logo na chegada, a capivara fêmea ao ser indagada sobre a viagem respondeu:
-São uns selvagens lá no Rio Grande do Sul. Eles se chamam de cupinxas, dá pra acreditar?! Cupinxas.

A capivara filho intervém:
-É capincho, mãe! O nome social deles é capincho.

QUASE FURANDO A QUARENTENA

Isadora, em isolamento social desde o começo da pandemia, confessa por vídeo chamada para amiga Débora:

-Aí, Dé, cansei do Ariovaldo...

-Quem é Ariovaldo, Isa?

-Meu vibrador. Fez tanta hora extra nessa pandemia que se for embora e entrar com uma ação, penhora meu apartamento.

-Não é pra tanto, amiga.

-Não é pra tanto?! Xereca de escorpiana amiga, não sossega o fogo assim tão fácil não. Dois pares de pilha por semana, já tava dizendo pro entregador do mercado que era pro rádio AM do meu avô.

-HAHAHAHA

-Mas decidi amiga, vou furar a quarentena. Ou melhor, furar na quarentena.

-Com quem?

-O Roberto.

-O Beto do HB20 branco?

-Isso. A gente se pegou uma vez, ficou aquele gostinho de quero mais. Vou tirar a leoa da jaula, falando nisso tenho que dar um tapa da juba. É isso ou a mandioca descascada da geladeira que já estou olhando com outros olhos. Vou lá que preciso garantir todos os protocolos de segurança.

Mais tarde, em meio a troca quente de nudes, repleto de promessas do que fariam quando se encontrassem daqui alguns dias, Isadora indaga a Roberto:

-Ai, Beto, quero fazer todas essas loucuras contigo, só tô preocupada com a nossa segurança. Vamos precisar seguir os protocolos de segurança.

-Pode ficar tranquila, gata. Comigo é segurança total, tô fortalecido contra esse vírus que já fiz o tratamento precoce. Meu irmão mesmo teve e melhorou com esses remédios.

Neste momento o tesão de Isadora despenca. Buscando uma saída para essa situação, entra no clima e responde:

-É, esse pessoal condena os remédios sem se dar conta do bem que fazem. Eu mesmo me tratei pra HIV com vermífugo, estou bem e vendendo saúde.

Aguardou alguns instantes até ver desaparecer a foto de Beto no perfil do whatsapp e pensar “missão cumprida”. E rumou para a cozinha pensando em ensopado de mandioca.

EM CADA COMENTÁRIO UM PAU DE ARARA

Quantas vezes nos deparamos com comentários do tipo “fala de humor/música que é melhor”, na postagem de um músico ou comediante que se posiciona de forma contrária ao governo? 

Quantas vezes tu, artista, lixeiro, poeta, carpinteiro, manicure, ser pensante, se deparou com a sentença “preferia quando não falava de política”, em alguma postagem crítica ao presidente? 

Que tempos sombrios são estes, onde a plateia mais do que o seu direito de aplaudir ou vaiar a obra, vindica liberdade para sequestrar a opinião política de um artista? 

Agora em cada caixa de comentário há um pau de arara para torturar a sensatez; do outro lado da tela se reproduzem censores tentando impor um cale-se a quem ouse atentar contra a imagem do imaculado. 

Talvez a imagem que melhor descreva o pretenso autoritarismo dessa legião ruminante seja a de que as redes socais estão repletas de pequenos Quicos gritando “cale-se, cale-se, você me deixa louco!” a cada postagem que contraria sua fonte de informação: o whatsapp. 

Esses comentários partem de pessoas que não compartilham um flyer de show ou live para ajudar ao artista do qual se diz amigo, mas para dizer que não deveria falar de política passam horas despejando ódio e print de fakenews na página alheia. 

Cada dia sentem-se mais à vontade para entrar na página de um artista e com a maior empáfia do mundo dizer sobre o que deveria ou não falar, muitas vezes tentando desclassificar como artista aqueles que expressam a sua opinião política. 

Há quem em nome do número de seguidores vá aceitando o seu silenciamento; há quem tente dialogar racionalmente com o ódio e a mentira por conta do seu espírito democrático. 

Admiro quem se furta de bloquear a excluir essa gente das suas redes sociais, porém faço questão de não esquecer de que numa ditadura esse é o tipo de gente que vai fazer de tudo pra te jogar aos lobos e número de seguidores não garante lugar VIP no pau de arara. 

Em tempos de discurso de ministro com citação de discurso nazista, de manifestações contra as instituições democráticas e uma tentativa constante de silenciamento ao artista crítico ao governo, sou forçado a lembrar da citação atribuída a Edgar Allan Poe "A melhor forma de esconder alguma coisa é deixá-la à vista de todos"...

INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

Dr. Wagner de Almeida Júnior, apelidado de Dr. Vaguinho na infância por desde cedo dizer que queria seguir os passos paternos na advocacia. Acabou sucedendo ao pai na sociedade da maior banca de advocacia da cidade, os demais sócios aceitaram a sua admissão mais em deferência ao genitor do que pelos seus méritos. 

Nos bastidores o que se comentava ironicamente era que em 15 anos a frente do setor de direito do consumidor, sua melhor providência foi comprar um desses aspiradores de pó inteligentes, as salas, corredores e carpetes do escritório nunca tiveram mais limpos. Dr. Vaguinho, no entanto, caçoava do termo inteligência que davam a “um simples eletrodoméstico”, como costumava dizer ao passar pelo aparelho. 

A relação com o aspirador de pó mudou quando se divorciou e passou a morar em um apartamento que em virtude das desventuras de um homem recém separado vivia bagunçado. Numa noite de sexta, depois correr contra o tempo para fazer o peticionamento eletrônico de um prazo que acabava meia noite, decidiu levar o aspirador para o seu apartamento ao encontrá-lo, antes de fechar o escritório, carregando pelo cabo USB no computador da recepção. 

Desde então a vida de homem e máquina mudaram, Vaguinho apelidou o aparelho de Casagrande, que era tratado como um animal de estimação que não exigia qualquer compromisso com deveres fisiológicos. Já o aspirador de pó trocou as manhãs e tardes perambulando pelo corredores e salas do escritório, onde advogados peticionavam e se preparavam para as suas audiências, por cerca de 12 horas ininterruptas aspirando todo o tipo de sujeira, de bagana de cigarro a caco de vidro de copo de uísque. 

Depois de algumas semanas, ao chegar do trabalho numa sexta-feira não encontrou o aspirador. Wagner vagava pela casa chamando o aparelho como se estivesse procurando um cachorro, após um dia de trabalho. Passou aquele final de semana investigando cada canto da casa e se perguntando como Casagrande teria escapulido. 

Pensou em fazer cartazes e procurar pela vizinhança, mas desistiu da ideia porque poderiam descobrir no escritório quem era o responsável pelo sumiço do aparelho. Porém, não tardou a receber notícias do aspirador de pó. 

Numa manhã de segunda-feira, num envelope timbrado com o nome Casagrande e um número de série, Dr. Vaguinho recebia a intimação de uma ação trabalhista movida pelo aspirador de pó exigindo pagamento de horas extras, insalubridade e desvio de função. 

Dr. Wagner descobriu que o aspirador era inteligente mesmo.

DIA DO COMPOSITOR

Hoje é dia do compositor e eu lembro que desde muito novo, sempre tive curiosidade de olhar nos encartes dos LP’s pra saber quem era o autor (ou autores) de alguma música que eu tinha gostado de ouvir rodando na agulha do toca disco.

Depois, aos 14 anos eu fazia aula de violão com o membro de um grupo que estava na fase de pré-produção da gravação de um disco, escolhendo as últimas músicas que seriam gravadas, foi quando eu vi, pela primeira vez, a oportunidade de colocar o meu nome no encarte de um disco.

As minhas letras não foram gravadas no CD do conjunto, mas alguns meses depois eu saia de um estúdio no Bairro Simões Lopes com a primeira gravação de uma letra que escrevi falando de algumas inquietudes das minhas noites de insônia.

Escrevi outros versos que gravei, me atrevi a procurar um punhado de poetas que acreditassem que eu podia dar uma melodia para os seus versos, saí da minha cidade e fui conhecer outros lugares na garupa das canções que eu mesmo fiz com o meu violão.

Passaram-se cerca de 22 anos desde então, e embora eu tenha gravado bem poucas das minhas composições, com exceção de uma que permanece inédita, todas me proporcionaram a oportunidade de levar minhas ideias e criações a palcos nos mais diversos rincões, inclusive virtuais.

Cada apresentação guarda a sua história, da vez que eu errei o andamento de um chamamé que era pra sair dolente e saiu bailado de levantar a poeira do salão, à vez que o diretor de palco dava pulos porque a minha música era primeira da noite e eu dizia no telefone pra ele mandar alguém fazer um show de abertura voz e violão que eu ia me atrasar pro festival.

Sempre fui do tipo sestroso pra receber elogios, mas sempre guardei com carinho cada palavra dirigida ao meu trabalho, ainda me surpreendo quando leio alguém falando bem de alguma das minhas composições por aí.

Hoje os discos são virtuais, já não tem mais o encarte, e a esta altura imagino que já tenha registrado meu nome mais vezes no serasa do que em discos, porém ainda permanece vivo o desejo de tornar-me criador ante novas criações.

Parabéns a todos os compositores pelo seu dia!

PRA QUEM JÁ VENDEU UM AMIGO

Hoje fiquei sabendo que um colega músico vendeu o seu violão para poder sobreviver a estes tempos difíceis em que não pode se sustentar tocando nos bares da cidade, ofício que já exerce há mais de três décadas. 

Agora ele mostra o seu trabalho em lives semanais, onde toca com um instrumento emprestado para arrecadar o suficiente para garantir o arroz com linguiça da semana. 

Essa é uma notícia que devasta o coração de um músico, saber que um colega teve que se desfazer do seu instrumento de trabalho para garantir que amanhã tenha pão na mesa. 

Pra quem não vive de música é apenas um negócio, uma simples transação de compra e venda, mas para o músico obrigado vender o instrumento é como vender uma testemunha da própria história, é como ser alijado do melhor amigo. 

Quantas noites de insônia galopou a tristeza nos braços do violão, fiel depositário dos seus segredos e angústias? Uma caixa de pandora que agora se abre às mãos de um novo dono. 

Essa história me lembra a do Sylvester Stallone, que precisou vender o seu cachorro para sobreviver e o comprou de volta quando conseguiu vender o roteiro de Rocky, sem a parte de conseguir comprar o amigo de volta.

A história por de trás das canções: A fome

Em uma das edições do Reponte, eu estava próximo ao bar e escutava uma conversa do Bosquinho com alguém que não me lembro quem é neste momento.

Eu só tava bisbilhotando a conversa alheia porquê o Bosquinho estava falando sobre a dificuldade de musicar um soneto, foi aí que a conversa chamou minha atenção.

Ele disse, na ocasião, que no entendimento dele um soneto bem musicado não pode ter apenas uma melodia pros quartetos e outra para os tercetos, mas sim uma melodia para cada estrofe.

Como já tinha uma parceria com o poeta Vaine Darde, naquela semana vasculhei entre os sonetos dele algum que fosse do meu agrado para poder pedir pra musicar na cara dura.

Encontrei um soneto carregado de dor e lirismo, que teve o meu pedido pra musicar aceito pelo poeta.

A melodia nem parece que eu fiz, porquê eu estava pra fora, sentado à mesa quando os versos vieram a minha cabeça com a melodia. 

Imediatamente fui pro quarto, peguei o soneto e o violão e os acordes vinham se encaixando com a mesma naturalidade que a melodia surgiu.

Essa parceria me permitiu estrear no palco da Coxilha em sua 30ª Edição.